•   I use to say I will be fine.

      总是在强调着"一些未来会更好,明天晴天."之类的话语.说的自己都累了.我想说,其实我过的一点也不好.我只是习惯把光鲜的一面表露.因为我不想别人说我弱小的身体里面拥有卑微的灵魂.瘦弱是我无从选择的,但是我可以让自己的灵魂变得更强大.

      刚刚吐了,吐了好多.我只喝了一杯红酒.一小杯.我承认,不应该在这里写这么污秽这么恶心的东西.但是我想告诉我身边的朋友,其实我过的不好.你们看到的我只是一个壳子.我曾经说过,我是一个躲在男人壳子里面的小女人.

      一遍一遍的听着陈奕迅的<一个人失眠>,仿佛真的要失眠了.哦不,是一种即将失明的感觉.仿佛光明即将理我远去.

      胃痛,头痛,乏力... 这些疾病总是缠绕着我.那些各种化学元素组成的昂贵的药片似乎永远离不开我.胶囊,糖衣药片,苦的不行的药片,甜的瑟的各种颜色的冲剂,甚至难以下咽的中草药...我怀疑当我归天的之后,我的骨灰肯定是特别黑...不说这么恐怖的事情了.

      我想要一个健康的体魄.我虽然很瘦弱,但是每次体能测试我都是第一.逞强的想要超过所有人,跑圈之后永远不愿意坐下来,挺着也要去和同学继续玩...这就是我的生活.

      今天和哥哥聊起小的时候的那些趣事.在乡下的大院里,躲着那看门狗的狂吠.冬天的时候在冰上放炮,溜冰车.夏天的时候躲着大人们,偷偷的顺着梯子爬到房顶躺下来看星星...转眼哥哥明天就结婚了.呵呵一切都太快了.

      一朵花开必然有他的意义.可是瞬间他就会凋零.

      我把自己比作一只任性的蔷薇.冬天在温室里面孤独的生长着,生长着...拥有看似锋利的刺.任谁都无法接近我.可是我毕竟不属于这冬天.不属于这个世态炎凉.

      可是我的理想就想强心剂一样,在我最脆弱的时候总是给我注射.因为我有没有选择的权利.

      午夜,此刻我需要可以和我长谈并且一直拥有谈不完的话题的朋友...

      还有,不要再问我选择F的标准.因为我真的不知道.嘴里口口声声的告诉自己说:我不要恋爱.可是内心比谁都孤独.我承认,我又有点想奶奶了.没有人像奶奶一样对我更加细心了.除了父母,没有人再去关心我在那头的一点一滴了.我想,她要是看到我站在舞台上,拿起话筒.手里拿着获奖证书的时候她一定很开心...

      呵呵,那是久违的笑容.或者那是诀别的笑容...

      我无耻的把老人挂在嘴边.可是每天还浑浑噩噩的混着,活着.可是你们知道么,我并不想让别人知道我脆弱,我想用快乐或者颓废掩盖我内心那份歇斯底里的伤痛.

      求上帝宽恕我.因为我做过的坏事无数.有意的,无意的.

      每天的正点三餐没有办法满足我这颗"小资态度农民命"的心.我要的不只只有这些.也许是我野心太大了.给自己太大压力了.不过你们有没有给自己定国目标呢?我觉得我的目标并不高.真的一点也不高.

      我把头发稍稍的烫了一下,真的只是稍稍的烫了一下.因为我怕别人说我太过浮夸的生活.明天还要起早.参加哥哥的婚礼.奶奶在天上也希望我们全家开心.肯定是这样的.

      我要带着我的相机,记录下明天的种种感人瞬间.希望我这颗脆弱的心不要因为小小的感动再次流眼泪.呵呵.

      对,明天,明天一定会变好.I say I will be fine.

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