• 已经过去一个多月了。不长不短的时间,不算好过。几乎每天都会惊醒。从来没有过这种感受。算是一种生活的痛苦体验吧。我把自己灌醉过,我不敢打给你。折磨过自己,放弃过自己。醒来发现,自己的一切竟然这么可笑。越是这样,似乎理你心中的那个他就越来越远。于是我整理了心情,整装待发。我不断告诉自己,努力,努力再努力!

    重新回到工作中,发现好多事情是需要我去协调和解决。于是我不断的让自己投入到工作中。害怕一个人的周末,我就找了义工来做;害怕一个人的夜晚,我还能怎样呢?

    朋友对我很不理解。真的不知道怎么解释给你们听,因为我自己都不理解自己在做什么。盲目的做着那些该做的。唯一的目的就是,让自己尽量不去想你。

    不去想你,谈何容易。每天睡前都会看一遍你的微博,有一天,看到你在线,我竟然从在线等到你下线。心中一肚子的话不敢对你说,不知道该怎么说。可是说再多,我知道都是没有用的,倒不如,还你一个清净。还你一个自在了然。

    回头看看我们之间,那幸福的场景每天都会出现。看着我们一起买的东西,墙上的照片,和电脑桌面的你。着一些都太可笑了。可笑的是,我那么爱你,而爱错了方式。

    开始了这段在你看来本不适合的感情,然后我投入了我情感的全部,当然你也投入了你的情感,但是你怎能全身而退。对不起,我真的做不到好聚好散。

    已经不会再哭了,软弱到我自己都不认识自己。我可以一个人生活,可是没有你的生活缺陷的那么的空洞,显得那么的没有意义。

    我习惯性的睡在床的左边,会留半张被子给你。多希望有一天醒来可以看到你就在我身边安睡。可我知道,这些情境,除了在我梦中见到过,未来的时间,也许不会发生了。嗯,可能真的永远不会在发生了... ...

    伪装的很快乐,可是内心伤痕累累。

    好像初恋的滋味一样刻骨铭心,却少了那份酸涩,多了一份温暖与不舍。

    无数次的梦到你,醒来,竟有几秒钟是不知道真假的。你和我重归于好,你坐在床边吃着快餐,你在我旁边抽烟,我探头过去,你让我吸了一口... ...类似这些情境,出现了将近一个月。

    你在的时候,我很少陪你晚睡。可你不在了,我却怎么,也睡不着。

    不能接受你从此从我的生活中销声匿迹。

    不能接受我将要每天像小偷一样窥探着你过得好不好。

    我以为时间会抹泥泞不平的记忆,可事实证明,时间只会让我懂得,我们的过去在我心中有多刻骨铭心。

    我真的会祝福你,可祝福对我来讲是那么的讽刺与好笑。

    作为一个男人,我怎能看着自己最爱的人,与别的人幸福。可最为那个爱你的人,我又怎样舍得看着你过的与我一样。

    这一切已经过去,可我尽量模仿,尽量佯装我身边还有一个你。

    我没有任何想法,只是,我好想你... ...

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    历史上的今天:

    {全是你}。 2011-03-12