• 我要一所大房子
    有很大的落地窗户
    阳光洒在地板上
    也温暖了我的被子

    我要一所大房子
    有很多很多的房间
    一个房间有最快的网路
    一个房间有很多的吉他
    一个房间有我漂亮的衣服
    一个房间住着朋友和他的爱人
    一个房间我也不知道该放些什么

    告别暗淡生活

    我们晚上不睡觉
    白天在床上思考
    "多多"在屋里奔跑
    度过完美的一天
    度过完美的一天

        感谢上帝让我遇见你,让我告别了过去,让我有一个人可以用来心疼,让我充分的告别自我的生活.

        当这段友情变质之后,起初的我真的好懊恼好懊恼,因为我知道这可能是好事,但是也可能是不好的预兆.那段时间,我很烦躁,烦躁到不知道该不该想你,该不该打个电话给你,该不该继续这样下去.不过我还是想明白了.所以,面对这一切,我充满着感激和激动,激动我可以说出口,感谢上帝让我遇到你.

        那是三年前的夏天,那一年北京的夏天似乎没有这么热,那一年我们似乎还那么的单纯.我们坐在同一班汽车上,我们唱着同样的歌曲,那一年我答应你给你在衣服上画一幅燕姿的"红毛丹",那一年,你答应我以后请我抽"利群".然而一等就是三年,三年之中你终于告诉我你恋爱了,爱上了一个男人,三年,我告诉你,我恋爱好多,快餐式的爱情一段有一段.直到那一天你高兴地对我说,让我发短信祝福他生日快乐,直到那一天,你哭着对我说他说要和你分手...你哭的时候,我是那么的心痛,那么的紧张.充满顾虑和气愤的心情对你说了好多好多,可纵然我再怎么说,说的再怎么多,我也觉得不够,因为我不想你难过.于是本来就容易神经紧绷过度紧张的我,频繁的打给你,想知道你在干什么,想知道你到底还有没有忧伤.

        渐渐地,渐渐地,味道开始改变,就像那朝鲜的辣白菜一样,虽然变酸了,但是未必就一无是处.(我承认,我只会在辣白菜没变质之前做炒年糕,变质之后做辣白菜炒饭...)

        那天我好像喝多了,说出了我想说的话,而后的那一天,你也喝多了,不过我们的差别就是:我承认自己喝多了,而你一直不停地告诉我说你没醉,你没醉.所以越是这样我就越担心.还记得在喝醉前一天跟你在QQ上说,你对我说你不知道这是不是爱,但你也喜欢我,所以我喝醉了,所以我难过了,但是当那一天你喝醉了,电话那头传来那三个字的时候,我很开心,虽然我不知道这是不是真的.直到如今我也不知道...但是我迸发的小开心还是瞬间被理智打败,我好怕你一个人在路上会危险,担心最终战胜了喜悦.

        我会紧张,我会更加紧张你说你要来这个城市,我直到自己没有太多的能力来照顾已经成年的你.你也不是那个会喊我大头哥的小孩子了.你有充分理智的判断和非常主观的思想.虽然电脑上的倒计时器我不知道该设定到9月的那一天,但是数字还是每一天都在改变,每天睁眼看一下电脑,很高兴的对自己说,又少了一天,可是每一天在睡前,看着电脑我会发呆,紧张的告诉自己说,又少了一天.

        昨天早上起来,看到一只绑着蓝色绳子的泰迪,我笑了,很得意的笑了.电话那头传来"多多,多多"的时候我也觉得很开心,不知道为什么,也许是我觉得这样子的你,特别自然.很自然的感觉.

        所以我要一所大房子,我要很多的落地窗户,我要一个大衣柜,我要一个可以满地跑多多的家.

        只是,这一切可能实现的会慢一点,但是我相信,只要我不停地努力.坚持不了几年,起码我会有能力租个大房子,租个有地方可以做菜,有地方可以坐下来安心吃饭,可以让你和"多多"一起发呆的躺在沙发的房子.

        我啊,感谢上帝让我有你,十分感谢这一切都发生了.发生的是那么的贴切,也许速度快了点,但是在这个"速度与激情"不断翻拍的年代,加快步伐,激情四射未必是坏事.

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