• 自己已经不再是原来那个人了.回到家里,看着以前高中时候买的书,杂志,看着抽屉里面那些曾经视为珍宝的明信片和信,我突然觉得,自己已经过了那个年纪了.那个年纪?就是可以突然很伤感又突然激情四射的年纪.
    多的是一份恐惧,多的是一份从容,多的一份脆弱和失落.
    也许你永远不会真正的了解我,你只是看到我恋爱无数,你总是觉得我把分手的原因归结为喜新厌旧的借口.但是你真的知道我有多么想安定下来么?
    大一的时候,同学们也和我一样,相信大学浪漫的爱情,憧憬夕阳时抱着书本走在校园里的两个人.但是到了如今,我们似乎都疲惫了.这份疲惫有些人是与生俱来就会感觉到的,有些人是一辈子无法体会的.
    我现在渴望的并不是每天腻在一起,只是希望在彼此想念的时候,心有灵犀的一通短信.有的时候我也会因为一些巧合的不能在巧合的事情陶醉很长一段时间,这些,在几年前我会不以为然.
    看着身边的人每天都十分安稳的过着彼此幸福的生活,我内心是多么的渴望自己也可以有一天变成这个样子啊.
    在饭前的一同简讯可以让乏味的午餐变得无比美味,睡前的一通简讯也可以让我笑着进入梦乡...

    然而这些现在我感觉在你看来,这只是我一个人的幻想罢了.
    我想我应该学会平静面对这一切

    这样也许能让我好过一些,把你当做风筝随风而飞,越飞越高直到无所谓,我剪断了线,不再对你怀念.
    歌里面似乎是这样唱的.但是我做不到.
    我想你,想你想你想你,

    想看着你睡着,我努力的学习每一道菜,也不知道以后能不能以模范男友的身份做给你吃了.
    我有一个别人不曾有的坏脾气.你却有着别人不曾包容我的一份包容.
    我任性,你懂事.
    我感性,你理性.
    我面对朋友们失败的爱情的时候,总能很理智的告诉他们应该怎样,然而面对你,我真的束手无策.

    你的懂事和理性,我的感性和任性,也许在你看来我们似乎永远不在同一个世界.但是你知道么?也正是这样,才让我感觉的到一份安慰和温馨.

    我喜欢你早上对我说的安慰的话,我也喜欢你调侃式的骂着我.
    我控制不了我的语言,言多必失么?
    有的时候我真的无法狠下心来,但是我又凭什么狠下心来呢?
    我曾经是那样子对你.你都能不及过往的和我平和的聊着,生活着.
    我的狠下心只有面对自己吧.
    也许我存在在你的生活里面,只会徒增你生活的悲痛.
    真的是这样的话,我又何尝不能狠心一点面对自己让你去寻找更好的未来呢?
    可是每次我都觉得也许没有人能比我对你好,但是我又对你好到哪里去了呢?

    夜色不再像冬日那样幽深了,然而我的心,却和深冬那样寒冷,充满恐惧和孤独.

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