• {自欺}。 - [我的小情绪]

    2008-11-02

    这段时间,我承认自己很邪恶。我在做着自己讨厌的事情。酗酒,骂人,吵架。等。我总是在编造各种介口告诉自己,我没错。最近有几个人向我表白。我承认其实我还是在自欺。我明知道我心里还有阴影,可我却把他们也拽了下来。在这之后,我让他们走我曾经走过的路。故意时冷时热。故意漠不关心。我想这所有都是欺骗。而最大的受害者,最终将是我自己。
  • {远离}。 - [我的小情绪]

    2008-10-31

    今天回到北京了。火车上无法克制我的困意。香烟一支接着一支,列车上香烟的价格贵的要命。可抽完了不能不买啊。 站在吸烟处,总是能看见枯萎的玉米杆。有的以经被人们捆扎起来。一堆一堆的。别有一种感觉。 来到北京,似乎对这城市一点也不陌生了。我永远想不到的就是自己还能对一座不属于自己的城市熟悉。 然而,我并不喜欢这里。一点也不。它给我太多回忆。当一个地方留给一个人太多回忆的时候,那么这座城,所代给你的也只有回忆。不会在有任何其它的希冀。所以我不会在爱上这座城市。 如果离开是对的选择。那么,我愿意离开。我不能保证我今后不会来这座城市。可我却不会再做任何留恋。 最近变的好独立,讨厌和太多现实中的人在一起过多交往。那好,我就把所有希望寄托在网络上,变本加利。一个人生活。一个人过。远离那些俗套。用自我的方式延续那未完成的华丽吧。也许就是那滚烫的热水突然宁华一样。隐藏着续势待发的力量。(写于手机,所以没有分段。)
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      回家不知不觉中已经三天了.这三天之中真的没有怎么忙,倒是光忙活整理那些明信片了.弄得现在屋子倒是很乱很脏.收到了老布克从开罗寄来的明信片.真的好开心,好开心.

      后天就要回北京了.其实我真的不是很喜欢哪个城市.不知为什么.去年那么向往的地方,今年给我的感觉全然不同.可能一年之间,我在北京发生的事情太多了.真的太多了.

      刚刚本打算写完呢东西就睡觉的.可是发现哥哥在线.我们视频.真的很久没有和哥哥视频.可能有半年了吧.他还是那样.不过剪了头发.很短很短.倒是很可爱.

      今天一口气写了5张明信片.每张明信片上都写着这样一句话:希望我的坏心情能随着这张卡片,在漫长的路途中,消耗殆尽吧.

      换了新的背景音乐.这种简单的吉他,听起来真的很舒服很舒服.虽然有的地方有一点点的HISS.但是完全不能改变这曲子安静的感觉.

      今天去了医院.看见三姨躺在床上.竟然如此的消瘦.连说话都说不出来了.心里很不是滋味.她哭了.这么坚强的一个人,面对死亡她还是哭了.但是她一定不是因为恐惧死亡.我想她是舍不得.舍不得这个尘世间那么多待她完成的事情.她一直握着我的手.我不停的为她拭去泪水.可是自己的眼泪却不断的往下掉.

      时间一天天的过去,她在病床上已经躺了一年半了.可能身边的人已经习惯了她病怏怏的状态.她曾经的丰满的样子连我都开始模糊了.记忆真的可以随着时间而模糊么?如果可以.我希望继续下去.不论好的坏的.都让它渐渐遗忘吧.

      再次重复,后天就要离开了.再次回来的时候是12天以后.我不准备在离开了.因为这样的生活我厌倦了.讨厌在另一个城市生活.没有伴侣.没有亲人.没有思念.真的很想知道,这种生活什么时候可以结束.什么时候才能有真正的生活,而不是这种连日复一日都不算的渡日.

     

  •   心情不是很好.

      这几天一直在别人家住着.有一种不安.这种不安来自内心的不确定感.毕竟我和她是朋友才不到半年.如此打扰真的挺不好意思的.不期待发生的,终于发生.我真的给她生活上带来了很大的干扰.我们偶尔意见不合.我是一个原则很强的人,但是,寄人篱下,我不得不把我的小原则隐藏起来.所以不开心.但是我们毕竟是朋友,原则不同,观点立场改变,但是我们还是朋友.

      今天凌晨到家了.很冷.家乡的天气比北京的要凉好多.胃在火车上开始剧烈的疼痛.可能是昨天晚上喝了一口酒的缘故吧.家乡的天气虽然冷,可是天空还是很透明.夜晚的星星多的数不过来.没有太多的云雾和光干扰.天空显得格外漂亮.

      回到家中,见到妈妈和爸爸.有一点点小的莫名的兴奋.可能这就是亲情吧.每次离家归来都有一种新的感觉诞生.

      一觉醒来已经是早上9点,好久没有睡到这个时候了.拉开窗子,站在镜子前的体重计上.发现自己的体重又下降了.本来在55上面的指针,又往回走了三个格子.看着镜子中日渐消瘦的自己.发现,瘦弱的自己一下子变得苍老了.就像昨天下了火车之后站在出站口的不锈钢门前的自己一样,模糊中,看见自己凌乱的头发和单薄的身体.还有手中的三个行李.原来自己真的真的苍老了.

      虽然我知道,我这个年龄根本没有权利说老.可是那人和一个人是我的人,也不会知道我是90后的.虽然只有半年的差别,我被归到了90后,一个不切实际的年代的一个小群体.

      今天参加了一个婚礼.一个比自己妈妈年纪还要大的人的婚礼.我们两家是朋友.很好的那种.阿姨在我年纪很小的时候,丈夫就因为肝硬化死去了.这么些年,在医院工作的她一直兢兢业业的.命运似乎对她很折磨,这么些年没有在恋爱.终于认识了这个叔叔.可是不幸的是,这个叔叔患了股骨头坏死.无非是一个晴天霹雳.可是阿姨真的没有嫌弃... ...

      我想一个人既然恋爱了,也许不会轻易放弃.除非我们没有准备好恋爱.爱情是神圣的吧.或者说,爱情的神圣是不可亵渎的吧.没有恐惧,没有杂念的爱情原来竟然发生在了我的身边.

      我的三姨住院了.爸爸说的.我不敢幻想接下来的事情,总之,一种不好的预感在酝酿中.

      连着四天心情一直不能平复.燕姿,tanya.一个接着一个的来到我身边.今天一觉醒来,发现一切都已经成为过去,心情真的很不好,真的真的很不好.一种失落的感觉.

      最近我对友情又变得很迷茫.someone说得对,我就是那种开始如果一个朋友对我好,我就把所有的感情全倾倒在这个朋友身上.把他当作精神支柱,当这根柱子没有了,我也就倒下了.然后接着慢慢爬起来寻找另一个柱子.可是我真的真的把友情看的很重,我接受不了朋友对我的一点冷漠.

      昨天在火车上的时候,自己有想过.从今以后低调的在XX生活.就像他们一样.我想我真的是时候沉寂下来了.也许我的精力还是不会放在学习上,但是至少我的精力不会完全投入到一个组织之中了.

      这张照片是前天在首都机场T3航站楼外的草地上拍摄的,很喜欢那种夕阳的余晖.象征着结束的光芒.依然完美.

                        

  • 身边总是出现一些甜蜜的事情.

    先是超市里看见两个人很甜蜜.

    之后在寝室楼里看见一男一女,他们两个夜里在窗台上吃东西,

    仔细看,其实吃的只是一些泡面.

    一碗泡面而已.

    可是,他们看起来真的很甜蜜.

    心里总是怪怪的.

    没有了一些曾经的事情,总是很空虚.只是空虚而已,

    孤单似乎已经习惯.

     

    最近很想和他出来,请他吃顿饭.

    自己一个人自外面,

    身边总是有很多不如意.

    和谁都格格不入,不知道为什么.

    自己太过清高?还是自己真的不知道怎么办.

    总是觉得很多人和自己都不是一个类型的.

    曾经犊子说他身边的那些舍友,我总是对她说一些什么在外面就应该容忍.

    放在自己身上之后才发现,原来一切都不是那么回事.

    我这种"异类"似乎永远不能和那些人为伍.

    曾经所谓的朋友们,总是让我觉得,

    我离开了,用不到我了就离我很远.

    疏远我而已.不知道为什么自己会有这样的感觉.

    但是身边还是有那些比较单纯的朋友们.

    爱爱,SOMEONE,等等.

     

    最近的心情总是很糟很糟.

    哎,有一点点想家.不知道为什么.曾经一点这种感觉都没有.

    但是我知道,这种生活就是以后我应该过得生活,

    一种过渡而已.

     

    恩.好了,就先说到这里.

    哦,对了,干妈燕姿和TANYA马上就来北京了.

    而且是在3天之内一起来,我真的有一点点接受不了,

    怕他们走了我会很失落,和祁丽一样.呵呵

    不说别的了.现写到这里,去超市买点吃的去,呵呵.