• 最近疯狂了一样迷恋上了PSP.

    不过因为资金问题,很闹心呐~~~~

    不过相信我的威信,资金肯定到手!

    hiahiahia~~~~

    今天发现一点:原来爱情已经不适合我了.

    以前,一直渴望自己有个伴,但是最近发现自己,

    原来爱情似乎已经把我逼成绝缘体.

    恐惧代替了孤独.

    或者说,恐惧大过了孤独.

    无法在去接受新的恋情呵呵.

    所以,爱情无法近身.

     

    今天在朋友那里,发现了一张打印出来的值日表.

    他是中专的.

    我发现,原来这种集体生活已经远离我很久了.

    以后,更加不会有了.呵呵.

    我,不知所云.

    有个小小的愿望,希望妈妈在年底前能开起一家小店.嘿嘿.

     

     

  • {夜}。 - [旧事重提]

    2008-11-12

    今天去了医院,探望病人.

    随行的拍了几张照片.

    整理了下.发了上来,

    希望.喜欢/

    哦,对了.我换了一首音乐,tanya的《思念》.同样,希望喜欢.

     

     

  •               

     

                          (首先生命,本来自己心情很不好,就弄了个这种黑色的图片,但是后来写着写着心情好了,所以,后面没有写太多消极的东西.其实图片想表达的很消极,但是不想说了.)

      最近好多心烦的事情,一句话,都是钱造成的.其实也不能这么说,总是觉得人生不如意何止十有八九.

      总是觉得自己是那种需要找一个依靠的人,真的真的,其实自己真的需要找一个依靠,但是现实中,自己却又是一个独立的不能在独立的人.但是我总是在寻找着一些东西.说是依靠不确切.但是,我想这不只是依靠.我在寻找的只是一中类似可以让心灵释放的一个阙口.

      这段时间自己总是闷闷不乐.以为回到家了自己就能开心了,可是变本加厉.

      总是不断的给自己制定一些不切实际的目标.自己一旦达不到,就自暴自弃.然后继续小伤感.

      其实我,诶,刚刚接到大和尚给我的一条短信,全然忘记明天是光棍节!!!!不知道今天写这个是不是太过于巧合了?呵呵...

      接着说,其实我总是想把自己想得特别特别完美,不需要别人的帮助,不接受别人的劝诫.但是事实总是不断的告诉我我必须需要帮助,必须需要帮助.

       昨天看<<蔷薇岛屿>>,里面有一段话这么说:

        衣服脏了明天要拿去干洗店.并向空了所以要去超市购买食物.一盆花每天早上起来都需要浇灌.寂寞的时候知道需要在街上看看陌生人不停行走.一切有迹可寻,安全可靠.只有我们的告别,仿佛是地球的最后一次末日.没有任何希望所在.因为它在最开始,就以最工整的方式出现.各自回归空虚的意义.像洗干净在以后依旧要脏的衣服.满了之后也依旧会空的冰箱.浇灌之后依旧要缺水的花盆.走过所有的街道之后,依旧要回归空无一人的房间.

      我不知道为什么要把这段写上,也不知道为什么要把这段和今天想说的"独立"联系在一起.但是我总是认为他们内部其实是有一定的关联的,只是我想不出用什么词语表达出,为什么他们有关联而已.

      今天有点听腻了陈绮贞的这首歌,想换一首.让我想想...

      其实我总在想一个问题,那就是自己适合干什么.但是自己接触的多了,自己的心就变的空洞了.总是在寻找一些适合自己的,试图以最完美的方式呈现给大家,可是自己往往总是把那些"太多"来装进自己的内心,企图用数量太填充自己.但是自己却永远不会用单纯的东西来完善自己.导致自己总是在空洞的看自己.所以才会努力寻找.

      我想这就是原因吧.

      所以我想找依靠,

      我想说.我真的不想独立,但是,总是被迫独立.因为,所有的事情都必须自己来做.

      其实,也没有让别人做的必要.

  •  以前我执着于咖啡.

      因为身体原因,喝咖啡的毛病早已戒掉.取而代之的是烟.

      总觉得人这一辈子要是什么都按照医生说的,那就不如不活.

      命运这东西其实都是自己的造化,

      或者说自己中的善因吧.

      就像妈妈总告诉我不能吃冰一样.

      可是,现在不吃,难道真的等身体没问题的时候再吃?

      现在不吃辣,难道真的要等身体好的时候再吃?

    摩卡比立顿好喝.

      不喝咖啡这段时间,在超市买了很多可以冲饮的东西,

      红茶,绿茶,果茶,大麦茶,奶茶,甚至买过一次瘦身茶(喝了一包就丢了,只是想尝尝到底什么味道,结果失望).

      也许你想问,为什么只买茶,不买果珍那种东西,或者直接喝水.

      但是我真的很讨厌白水,一点味道也没有,枯燥的感觉.

      而且小的时候真的很喜欢喝果珍,但是有一次发现喝剩下的果珍在杯子中放了一夜,结果第二天竟然刷不掉了上面的颜色.所以知道,原来里面都是色素.所以,以后真的很少喝那种东西了.

      昨天输液结束之后,去超市,想去买奶茶,到那里发现,原来立顿的卖光了.索性拿了一包摩卡的.印象中,喝过摩卡的冰咖啡,味道的确不敢恭维.没想到,到家发现,原来摩卡的奶茶比立顿的奶茶好喝得多.真的很好喝.

    这让我瞠目结舌的该死的答案.

      一直要强调最近的运气,买了一本最新的北京青年周刊,无聊的时候看一看星座运势,让我很恐惧的是:上面竟然写到了"双子最近一周要小心一些莫名的小病痛和感冒等问题.突然觉得很准,真的很准.这让我瞠目结舌的该死的答案.

    陈绮贞的歌曲就是好听.

      似乎这个字眼最近很流行,一连两场在京的演唱会就说明了她的厉害.我只是想说我很喜欢她的歌,最近特别喜欢听《表面的和平》.只是想告诉大家没有听过她的歌的人去听一下好了.

    毫无意义的友情就像奶茶一样.

      一般都喜欢把最中药的话题留在了最后面.我也不例外.最近真的被所谓的友情所吓到.真的真的.很害怕.我一直把友情看的很重.虽然暑假的时候因为一场失败的恋爱稍稍的冷落了一些朋友们,但是我想,被我冷落的人们还是会觉得我的热情很可怕的吧.只是我个人原因会让我觉得我冷落了你们而已.

      我一直以为把我所能付出的都付出了,那么我就能得到伟大的友情.可是我错了.在友情面前我太过卑微了.我失去了最起码的自尊.这里面不涉及到利用不利用.说得对,这里面只是一厢情愿的问题.我不想说我到底和谁怎么了,但是我只是想说,面对友情,就像和奶茶一样,不管你习惯了喝哪种,好喝就是好喝,不好喝的,就算你喝了一辈子也要放弃.

  • {思念}。 - [我的小情绪]

    2008-11-04

    偶尔的偷偷从学校跑了出来,

    再这个嘈杂的环境中寻找自己的位置.

    身边有那些韩国人,很多很多;

    有那些比我还年幼的学生,肆无忌惮的游戏着;

    有那些比我年长的大人,无休止的调侃网络对面的异性... ...

     

    我,那我算什么?

     

    一路上,

    14分钟车程,

    七次停车,

    下车后254步走到网吧,

    途中用了2分钟花了7块钱买了包烟.

     

    马上就结束了再北京的生活,结束了这次不开心的短暂旅程.

    可是名字机的心总是定不下来.不知道为什么,从前那么向往的城市会让我如此的烦躁,恶心,甚至讨厌!

    我知道这么说,可能好多人都不同意,可是,

    我是只能说,这里不适合我.

    随便你说这里弱肉强食也好,

    说我微小的无法在这样的城市生活也罢.

     

    找到一张在家走之前拍的照片,

    似乎家乡的东西都是那么熟悉.是那种安宁的美,静寂的美.

    虽然我不习惯8点之后空旷的街道和昏暗的灯光.

    可是,那毕竟是属于我的.

    再次强调,那是属于我的.

     

    思念,无休止的蔓延在这陌生的街道,无休止的蔓延在这陌生的街道上每一个行走的路人.