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    怀念奶奶——阳台,厨房

    太阳闯进来的地方叫阳台
    故事发生的地方还有厨房

    欢笑.温暖.亲情.争吵
    都被阳光笼罩
    包围的这个阳台

    阳台里的阳光留下了奶奶慈祥的影子
    深深印在我的左边

    随心跳

    扑嗵 扑嗵地跳着

    注如新鲜的血液


    奶奶还活着
    和我一起活着
    和我的心跳一起活着
    幸福

    厨房
    飘着奶奶温柔矮小拉面的背影

    厨房的钙
    阳台的阳光
    缺一不可

    我吸收很好
    一个孩子长大了
    高高胖胖

    奶奶
    我长大了
    你听见了吗
    我成长的声音

    阳台 厨房
    奶奶

    一个
    两个
    三个
    四个
    五个
    六个
    ......

    到处都是奶奶
     

    厨房   阳台
    过滤了思绪
    沉淀了回忆
                                                     ------来迟《怀念奶奶,阳台---厨房》
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     这是一篇在我们手札区的文章看了
    之后让我泣不成声
    很久
    没有看见这么让我感动的文字了
    痛苦其实并不止如此 
      昨天在手札区看到这帖子,心情突然沉重起来。很久没有在手札区看到这种帖子了。让我犹然想起奶奶。自己的奶奶也病了,病的很重。心情自然很不好。突然想起很多年前奶奶背着我,我在她背上,摸着她的耳环说:奶奶,你这个可别丢了啊。呵呵,那个时候真的很鬼头。呵呵。
      这么些年,似乎对奶奶的感情总是不冷不热,但是每当奶奶病的时候,自己总是会很担心。一直认为其实对奶奶的感情没有对姥姥的感情深。就连奶奶那年确诊癌症我都没有大哭一场。(似乎我的印象中,亲人生病似乎总是要哭泣的。)但是我却一直很担心。初中那几节课,自己完全没有办法安心的上下去。知道奶奶手术很顺利,还是很开心的。多年后的几天,看了这样一篇文章之后,内心总是很不舒服。甚至,读到一半,自己便大哭起来。很委屈的哭。为了奶奶,流了眼泪。
      我才发现,原来,对老人的感情并不是只有眼泪能代表。我很后悔,很后悔今年没有上大学。很害怕明年奶奶看不到我的大学录取通知书。想起姥姥的离开,想起奶奶的病情恶化。自己还是不知不觉的哭了出来。
      没有人会在意,我不打算给爱爱打电话了。每次哭泣都是让她帮我承担痛苦,可是我却不知道为什么要转嫁痛苦。我长大了,痛苦只有自己尝试了。不是么?呵呵。希望奶奶,您能减轻病痛。姥姥,在天之灵保佑。
    温暖
      今天的天空阴沉沉的,没有昨天天气那么好。昨天午后,坐在车里,看着窗外的大海和路两旁的大片大片绿地。听着姐姐放着我喜欢的歌曲。渐渐的,眼睛微眯。听不到姐姐姐夫在前面谈论什么。太阳晒得后背有微微灼热的感觉。对然车里打开了空调,但是不想脱掉羽绒服。一心想着,似乎这样的午后适合晒晒太阳。
      于是,我进入幻想... ...
      一个人,手里拿着报纸,骑着单车,来到这片草地。放下一张折叠的小椅子。打开行李包,拿出一杯在家泡好的茶叶,虽然现在已经不是很烫嘴了。读报纸后,放下它,带上不是很大的太阳镜,闭眼,望向天空。眼前一片红色。这个红色是眼皮里流淌的血液的颜色么?还是来自太阳的红光?这问题似乎困扰我十多年了。呵呵。如果是太阳光的颜色,为什么闭眼望着台灯也会有如此的颜色呈现在眼前呢?
      就这样,坐到太阳下山。看着潮水渐渐退去。走过绿地,到海边,摸摸似乎冰冷的海水便返程回家。
      这样的生活,是不是很惬意很好呢?我想也只有等待我老了之后才可能拥有这样的生活吧。
    什么是爱情
      最近一直在关心一个人,一个姐姐。我们很好,我把她当自己的亲姐姐看待。但是似乎她对爱情已经失去了原本应该有的矜持,或者说她已经因为爱情失去自我。
      她爱情不顺利,她爱了两次,失败两次,失败的原因都是一样。面对即将到来的婚姻,她也是很失败。失败的失去了自尊。尊严在这段爱情面前毫无存在的迹象。
      她也许懦弱,她也许   幸福。她也许痛苦,她也许假装   幸福... ...
      她在打给别人的电话里说:为什么每次都是我爱的最深,可偏偏总是我得不到真爱。为什么每次都是这样。她哭泣。我听了心酸。
      心酸过后是气愤,但是和爸爸交谈之后发现,原来错的一直是姐姐。不是别人。这每段的感情失败,似乎都不是因为男方如何如何。真正的原因似乎是她本身。她爱的,已经不懂如何爱,怎样爱了。我最为小孩子,不应该对她评论过多。最后,也只能祝福了。
      祝福,并不是祝福她和他和好。因为和好不能如初,就算如初也是不幸福的。因为最初他们就是失败的。
    生活的本质已经迷失方向
      我突然很怀疑自己的生活,怀疑是不是自己的生活出了差错。自己太过在乎朋友。自己太过在乎自己的感受。
      我突然很怀疑自己的感情观,怀疑自己是不是在开袋爱情上,失去了太多爱情的本质,然而导致痛苦的结束。
      我很怀疑自己是否在乎自己。自己是否关心自己的将来或者现在。我遗忘的并不只有爱情生活这一点点而已。
      迷茫,再次出现。
      香烟,明信片,永远陪伴着我。
  • {可能}。 - [我的小情绪]

    2008-11-30

    最近听《思念》比较多.

    不知道为什么,总是觉得这种不经历流露出来的声音总是给我感动.

     

    在公园偶尔发现很多人在放风筝...

    突然发现最近真的好多东西要忙.

    真的很忙.

    但是失眠的现象一直困扰我.

    我的眼睛周围的黑色眼圈越来越浓烈.

    总是在不停想一个问题.

    但是却找不到适合的语言来形容这个问题.

    身边很多人都得了病,

    或者说病情都恶化了.

    让自己觉得其实生命亦不过如此.

     

    一圈又一圈

    其实我是想说,

    为什么这么多人不知道珍惜呢?

    在医院,看到一对老人家,

    两个人都超过八十岁了.

    一辈子的恋爱,

    但是看他们依然甜蜜.

    总是在问自己,

    他们怎么能做到?

     最近他又来和我打招呼,

    其实我知道我是怎么想的.

    但是我不敢想了.真的不敢了.

    一个人似乎也很好,

    虽然之前想他的时候失眠,

    现在没他,也失眠.

    仅此而已.

  •   最近一直在忙psotcard的事情.真的没有太多时间去打理这里了.只能说抱歉.

      恩,今天去了奶奶家,看见日渐消瘦的奶奶,心里特别不是滋味.感觉人的一生太短暂,人的生命太脆弱.躺在床上.听奶奶回忆她年轻的时候... ...

      奶奶年轻的时候,她的舅舅回来农村看她,奶奶出门迎接,奶奶的舅舅竟然给奶奶敬了个军礼.奶奶以前,曾经在村子里登台唱过歌.. .. 这些事情,听起来似乎已经被遗忘了,但是,还是很喜欢听奶奶回忆以前的事情.以前人们睡得早,起得早,生活也简单不少.似乎,就是这种单纯的日子吸引我了吧..呵呵.

      今天天空飘起雪花.带着相机去画画了.但是发现,原来,雪只有星点,过后就不下了.真是可惜.不过,不止我一个人盼望零八年的冬雪呢. (很奇怪,我为什么不说是迎接09年的雪,偏偏要说是08年最后的呢?)

      今天过的很快.似乎每天都一样,唯一改变的是,我的生物钟彻底紊乱.呵呵.希望明天的下午可以写出一篇让自己喜欢的文章吧.呵呵.晚安.

  • 动了下小小的手脚,把照片的色调完全改变,

    用了这种钴蓝+白的颜色当底色.呵呵.拍下了我凌乱的电脑桌.

    虽然这桌子已经有年头了...

      最近的生活还没开始步入正轨.只是晚上的时间还是利用的很不好.每晚都要很晚的睡,之后就是早上睡到自然醒的时候发现,已经到了午饭时间.呵呵.然后下午做着一些可有可没的事情.这样以来,我就有更多时间听听音乐,看看报纸了.

      真的好久没有买过报纸看.不是很喜欢那些琐碎的事情,觉得其实越是简单的报纸约有看头.

      这么些天,一直懒得打开blog因为不知道怎么搞的,所有的图片就是不显示,而且连"巴巴变"都上不去.就在昨天,奇迹般的好了.呵呵.

      这个午后,冲了杯绿茶,因为要拍一些照片,所以,冲了杯可以让我觉得可以陪我的东西来陪我.打开柜子,找到了苏打绿的第一张专辑.放上停了一会,但是发现不适合午后...还是用电脑放了林一峰的这首歌,哦,就是你现在听的这首.

      昨天给哥哥听了,哥哥说,这支歌也许只是歌词打动我吧.我想,其实这旋律有点点象小的时候,谢霆锋的那些慢歌一样.可能是因为都是粤语的原因让我无限遐想吧.呵呵.不过,唯一不同的是,那个时候觉得谢的歌只是一个未成熟的孩子唱的.但是现在听到的歌,觉得还是多了几分阅历的沧桑吧.(也不知道是觉得歌手阅历沧桑还是自己阅历沧桑)

      今天下楼打开信箱发现有三张明信片.一张是伦敦街头,一张是卢浦大桥(虽然我不知道它究竟在什么位置).还有一张让人备感温暖的大片大片的向日葵,虽然这张照片,有明显的电脑修饰的成分.但是还是很开心.这三张明信片我真的好喜欢好喜欢.感谢三位朋友.虽然我忘记是什么原因让我收到这三张片的.

      今天的阳光似乎很好.决定晚一点时间去海边.拍些东西回来.(我每次都去海边.似乎我的生活就只有大海一样.呵呵.)

  • 我们的生活就像这张照片一样,

    虽已是秋天的夕阳,

    但是还是会有那些不肯低头于凛冽寒风的柳树在枝头炫耀.

      最近发现一个很有趣的事情,原来所有的电视作品都离不开情字.而且很多都是爱情.不论什么题材的影片似乎都会有爱情出现.我只是想证实一件事情:原来我们的生活离不开"情"字.爱情,亲情,友情,似乎都充斥着我们这些庸人的惨淡生活.导演喜欢拍庸人,因为庸人比较好塑造?我想应该是这个原因吧.其实更大的原因就是因为庸人贴近观众.试问,坐在电影院里,手捧爆米花,看着电影大笑或者痛哭的人,有谁不是庸人?

      说到庸人,我想说,其实庸人并不是一无是处.这个社会如果都是精英,那么谁来衬托美好?这句话似乎有点恶心,甚至俗套到了极致.但是,你们敢否认这个是事实么?

      呵呵,最近感觉时间真的好快,不知不觉又到了11月中旬.好多事情等待我去完成的,似乎我都没有开始着手去做.

      有人问我,你不是说情充斥着生活么?你这个庸人为何敢说你想远离感情?我哑口无言... ...

      我不知道为什么,可能是恐惧大过了爱情的魅力?还是说恐惧占据了我的心,我的心无法容下另一个人?呵呵.

      今天的天很冷,真的很冷.还可怕的下了一阵子小冰雹.突然想起小的时候吃过的一种叫做冰球的东西了.(就是那种五颜六色的冻成球状的冰块)

      换了音乐,平井坚的.人总是要不断更新自己耳朵边的音乐.但是唯一不变的就是对喜欢的音乐的执着.

      昨天可笑的哭了半天.电视上无休止的播放燕姿的MV,自己莫名的哭了.大哭那种.导致今天精神恍惚.我发现,原来爱一个人似乎可以如此执着.此爱非彼爱.似乎没有一个人可以让我如此执着,我承认,前一个月,我动摇过.并非因为她没有新专辑的原因.只是我觉得似乎她的音乐不太适合我了.但是我借着这个机会重温的时候我发现,原来我的爱只是隐藏了起来.似乎是蓄势待发.昨天,一根导火线点燃了它.爆发了.一发不可收拾.呵呵.

      我们的生活离不开情,就像我已经离不开燕姿的音乐一样.这里并非强调我的追星.只是想说,其实我们生活中有很多事情都是离不开的.但是,如果你想放弃这件事情,你就要清楚:你放弃的是什么,它应不应该值得你去继续执着而已.

      我执着的爱情,似乎已经冷却.至少不会炙手,不会把我的手烫坏.不会让我的心被烫伤了.但是如果说破碎似乎还早一点,毕竟,手机里的照片还是留了一张.电脑里的相册依旧存在,QQ的密码仍然没有改变.

      今天陪"姐们"做头发的时候,店里放了<画皮>.媛媛说,男人就是贱.我承认啊.就算我是那蛤蟆妖,喜欢的人骂我我还是不会转身就走的.你呢?

      但是,改过去的,我不会在挽留.至少我懂得了事情如果想发展,就必须丢掉繁琐的过去,丢掉对未来的憧憬.(憧憬?憧憬我们可以复原的爱情?自己都不清楚.)

      也许,有很多我们离不开的,但是我们必须明白,什么值得我们挽留.