• 我不是一定要你回来

    只是当又把回忆翻开

    除了你之外的空白

    还有谁能来教我爱

    以前你回家的时候,我总会问你什么时候再回来,确定了你机票的日期之后,我便仔细推算还有几天能看到你,一百天,八十天,十天,两天,最后一天我总是睡不着,就算睡着了,第二天早上,也是会非常激动。

    可如今,你已经离开了我200多天了。这两百多天的日子,怎么会这么快就过去,我自己也不清楚。我知道,你已经工作了,而且你已经有了自己的生活。一切的变数似乎都在你的预计之中,只是在我们恋爱的时候,我没有预想得到咱们之间会有如此之久的不见面,而且这个时间只会随着时针的转动叠加越来越多,越来越多。

    我堕落,天气还未转暖的四月,我喝醉酒躺在酒吧门口,孤独的想你。

    我放纵,没有彻底忘记你的六月,和一个不适合的人假装恋爱一星期。

    我愚蠢,愚蠢到自己找到了一个已经有男朋友的人告诉自己我要和他在一起。

    但是我骗不了我自己,我知道我心中的那个人,到现在,还在那里,冷冷的看着我。看着我如跳梁小丑般戏谑的过活。我不够勇敢,放不下你,我不够坚强,坚强的习惯没有你的生活。

    我不是一定要你回来,只是我不想我的生活中没有一丝你的影子。我不是一定要你回来,只是我不想我们就这样,彼此老死不相往来。

    又回到这个尽头

    我也想再往前走

    只是越看见海阔天空

    越遗憾 没有你分享我的感动... ...

     

  • 本来以为我可以很好的照看自己的情绪,但是凡事不是你说了就可以算的。就像每天晚上,你要几点睡着一样。

    每天做着重复的事情,听着app里面好久不愿意更新的歌曲。经过同样的市场,买固定几样的青菜回家烹饪,最后睡前想着同样的人。

    我不需要太多的人了解我,太了解等于很危险。经历过一些让我觉得何必何须何其难得的事儿之后,我觉得自己不太愿意把自己赤裸裸的摆在别人面前,虽然我以前觉得这似乎很不诚恳。

    但,这样,人总是会累,回家之后总是会希望有那么一个人愿意听你说,愿意和你说的人。那个人你会喜欢么?那个人,你究竟愿意把他放在你什么位置呢?太浅,不会激发你诉说的欲望,太深刻,你又不敢和他说太多太多。

    曾经出现过那么一个人,让我着迷,现在,那个人让我深深怀念。不过一切的思念都化作了内心深处最纯净的祝福。

    可是,又有多少个夜,听到你的声音,见到你对我笑的想法来的那么真挚迫切。如果有一张机票,我一定会飞到你的身边。虽然我自己可以买这样一张满足思念的票券,但是我见到他会尴尬么?他是否愿意见到我呢?还是在心里埋下来吧。实在是太想他了,就对着照片说一句:你还好么?再或者,我发一条永远不会有回复的短信好了。

    其实没有人会懂我我对你的看法,我想也不会有人愿意为芸芸众生之中的沧海一粟所发生的感情而一探究竟。

    至少,我没有特别到大家愿意窥探我的内心。

    我想你,你不必知道。

  • 不知何年何月,我变得如此懒惰。

    总说想写上一小段文字祭奠我失去的一段感情,但是我觉得太矫情了。也曾经在pad上面躺在被窝写了几句“类歌词”的对仗小语,但都半途而废了。

    开始对一些东西漠不关心起来,我开始无法加入好朋友八卦或者一些欢乐的话题之中。原来那么写个所谓的原则、习惯也已经都被自己埋的死死的。

    不知道何时,我已经变成了一个非常中庸非常中庸的人。应该是受他的影响蛮大的吧。

    其实中庸也没有什么不好。

    我给自己买越来越多的衣服,裤子,鞋子,甚至迷恋上了我以前从来不会接受的香水。这一切的改变,何时何地开始,我自己都不清楚,也懒于问自己究竟因为什么。

    对生活在某种程度上失去了应有的那一份热情。

    不过这样似乎对我失恋很有帮助,好吧就写到这里吧。

     doubanclaim70943b1d3facd21a

  • 多想抱着你,可是一年之后你却不在身边... ...

    分开已经三个月了,而去年的今天,是我第一次见你。你的小光头,瘦瘦黑黑的样子。你穿的外套我已经想不清了。但是我想你肯定是记得的。

    我没有勇气把你的衣服和行李打包快递给你,虽然你的照片已经从墙上都摘了下来,可是睡前我还是忍不住从盒子里拿出来,仔细看一看。倒是不会每天刻意的看你的微博和微信,只是在刷朋友圈的时候,看到你的消息,还是会紧张一下,还是会想念一下。那种感觉不是痛的,而是一种暖暖的幸福。

    我知道你已经不在我身边。但是你在我身边的日子,是我从来没有过的幸福与温暖。

    不会在因为分手而流泪了,也不会因为分手而大醉。那样只会让我自己更讨厌自己,我想你也很讨厌吧。

    兜兜,祝你未来一切安好。

    (想了好多话,还是不要写出来吧,就像我对你的感情,说出来反而矫情了。)

  • 已经过去一个多月了。不长不短的时间,不算好过。几乎每天都会惊醒。从来没有过这种感受。算是一种生活的痛苦体验吧。我把自己灌醉过,我不敢打给你。折磨过自己,放弃过自己。醒来发现,自己的一切竟然这么可笑。越是这样,似乎理你心中的那个他就越来越远。于是我整理了心情,整装待发。我不断告诉自己,努力,努力再努力!

    重新回到工作中,发现好多事情是需要我去协调和解决。于是我不断的让自己投入到工作中。害怕一个人的周末,我就找了义工来做;害怕一个人的夜晚,我还能怎样呢?

    朋友对我很不理解。真的不知道怎么解释给你们听,因为我自己都不理解自己在做什么。盲目的做着那些该做的。唯一的目的就是,让自己尽量不去想你。

    不去想你,谈何容易。每天睡前都会看一遍你的微博,有一天,看到你在线,我竟然从在线等到你下线。心中一肚子的话不敢对你说,不知道该怎么说。可是说再多,我知道都是没有用的,倒不如,还你一个清净。还你一个自在了然。

    回头看看我们之间,那幸福的场景每天都会出现。看着我们一起买的东西,墙上的照片,和电脑桌面的你。着一些都太可笑了。可笑的是,我那么爱你,而爱错了方式。

    开始了这段在你看来本不适合的感情,然后我投入了我情感的全部,当然你也投入了你的情感,但是你怎能全身而退。对不起,我真的做不到好聚好散。

    已经不会再哭了,软弱到我自己都不认识自己。我可以一个人生活,可是没有你的生活缺陷的那么的空洞,显得那么的没有意义。

    我习惯性的睡在床的左边,会留半张被子给你。多希望有一天醒来可以看到你就在我身边安睡。可我知道,这些情境,除了在我梦中见到过,未来的时间,也许不会发生了。嗯,可能真的永远不会在发生了... ...

    伪装的很快乐,可是内心伤痕累累。

    好像初恋的滋味一样刻骨铭心,却少了那份酸涩,多了一份温暖与不舍。

    无数次的梦到你,醒来,竟有几秒钟是不知道真假的。你和我重归于好,你坐在床边吃着快餐,你在我旁边抽烟,我探头过去,你让我吸了一口... ...类似这些情境,出现了将近一个月。

    你在的时候,我很少陪你晚睡。可你不在了,我却怎么,也睡不着。

    不能接受你从此从我的生活中销声匿迹。

    不能接受我将要每天像小偷一样窥探着你过得好不好。

    我以为时间会抹泥泞不平的记忆,可事实证明,时间只会让我懂得,我们的过去在我心中有多刻骨铭心。

    我真的会祝福你,可祝福对我来讲是那么的讽刺与好笑。

    作为一个男人,我怎能看着自己最爱的人,与别的人幸福。可最为那个爱你的人,我又怎样舍得看着你过的与我一样。

    这一切已经过去,可我尽量模仿,尽量佯装我身边还有一个你。

    我没有任何想法,只是,我好想你... ...