• {遗梦}。 - [简单生活]

    2009-02-05

    本以为这是个梦,

    一场华丽的梦,一场醒来依旧的梦.

    我以为这场梦会有华丽的结尾,

    可我总是浑浑噩噩,

    浑浑噩噩的结束每一场梦.

    浑浑噩噩的处在梦与现实之间.

    无法分辨,什么是真实什么是虚幻.

    最终,

    我把我遗忘在梦里了.

      莫名其妙的不知道自己这些天在做些什么.忙,还是无所事事的混日子?年总算就这么过完了,空的让我想马上远离.这些天不会在梦中被惊醒.因为我的梦会让我觉得索然无味,或者说会让我觉得这并不是一场精彩的梦,只能算是一场平平淡淡的幸福的梦而已.不知是在梦中还是在现实,出现一个令我熟悉而陌生的名字.可是为什么要在这个时候偏偏的再次出现在我梦与现实交替之间?然而他出现的让我持续处于昏迷.然而当我睡醒时发现,我永远逃离不了梦醒的那一瞬间给我的撞击.我愿意再次睡去.或者永远醒着.永远沉醉在那甜美的梦中,或者永远活在残酷的现实之中.

      把我遗忘在梦里吧... ...

      一天一天,空无一人的生活似乎让我更加模糊我是不是真的活在只有自己的生活之中.

      夜里久久不愿睡去,然后和以往不同的是,我总是在早晨7点时醒来.赤裸的坐着等待第二个第三个闹钟响完之后,继续睡去.期间,我会观察窗外的天空,灰蒙蒙的,风似乎永远不会被再高达的建筑物阻挡.它很厉害,可以穿越任何有空隙的障碍.

      把我遗忘在梦里了吧... ...

      所有人似乎忘记了我的存在.我害怕自己把自己遗忘在梦中.我害怕自己把自己丢失在梦与现实的边缘.

      我努力的寻找着让自己存在的办法.下午打印了30多张明信片.准备在夜里一口气写完,贴上邮票,明天一起邮出去.不知这30张卡片有几张会在运输的过程中丢失.不知道这三十张卡片,有几张会被他接下来的主人好好保存.他接下来的主人会不会像我一样那么爱惜他们,每天睡前 把所有的明信片略看一遍.

      记得在豆瓣看到过,说喜欢收集东西的人往往缺乏安全感.是么?不远去考究那些是非的对错或真假.

      身边存在好多人同时让我感觉自己很虚无.他们或者突然出现在你的生活中扮演主角,可是他们会在雷声响起时戛然而止.消失的无影无踪,任凭你怎么呼唤,你也找不到他们的影子.亲人?朋友?爱人?... ...

      把我遗忘在梦里吧... ...

      没有了以往的激情,也没有了以往的忧伤.似乎连打飞机都变成一种形势.最后草草了事.

      这种生活似甜美,似苦涩,似充实,似空无.我无法定义这是怎样的一种生活.我同样无法定义,自己应该转换到怎样的一种生活当中去.

      懒得拿起心爱的相机,懒得抱着以往最心爱的布偶兔子睡觉.懒得下楼买一包烟来抽,懒得思考任何生活中的点滴,甚至懒得写出自己心里所想.

      对,音乐,孙燕姿,tanya,还有大燕姿两岁的林一峰.只是每天用打印机打出来那些无聊的儿童拼装纸玩偶.并次乐此不疲的钟爱于本项游戏.自己在想,是不是疯了?是不是疯子,才能在这种时间或情况下偷得一丝欢乐?

      把我遗忘在梦里吧... ...

      放松也快15天了.吃吃喝喝伴随着我.今天奶奶叫我,后天老师叫我,今天画室聚餐,明天同学聚会.我厌倦了这种虚伪而枯燥的生活.既然你们已经把我遗忘,为何聚餐就不能假装把我遗忘?到那边,你们不还是一样让我自生自灭?难道人数就这么重要?

      把我遗忘在梦里吧... ...

      你敢对我说出你想说的话么?你敢对我做出你想做出的事情么?所有人...你们打我也好,骂我也好.我毫无怨言.只是,我需要一种让我自己觉得自己存在的感觉.哪怕只有一点点而已.重复着那些无聊的事情,继续着那些无意义的工作.

      最后,对所有人包括自己说:你敢把我遗忘在梦里么?就像那没写完的《石头记》一样... ...

  •   早上在被窝里等待他即将给我的宣判.

      整夜没有睡好.辗转辗转.满脑子都是我即将被宣判死刑的时刻.很害怕,真的很害怕.

      早上起来感觉眼镜很模糊.戴上镜子就是不愿意起来.

      看了PSP里面存了已久的<一个陌生女人的来信>.看了之后发现,原来世界所有人都是在等待.等待属于他们的或者等待那些永远不会属于他们的.

      有些时候,当等待成为一种习惯的时候,我们如果没有了希冀,我们宁愿不远苟存.最后,她选择了离开.本以为结局会是在他的门口摆着最后一束白玫瑰.可是结尾的镜头却是他看到了那个女孩子像从前一样在他对面偷偷的在窗户张望.我想,并不是所有等待都是无止境的.当一个人决定不再等待.那么,所有希望所有寄托都会随着自己灰飞烟灭.

      但是我就是喜欢等待,也许两年来我大部分时间都是在等待.

      有的时候等待并不只是想要一种所为的结果.我们所等待的只是想填充自己内心被空虚所占据的那一小部分空间而已.我没有任何理由去期待答案给我的好与坏.因为是我先让另一个人等待的.如果我让别人等待一年,我愿意用五年的时间去等待.如果五年的时间太短的话,我愿意花上十年的时光.

      我等待了两年,如今还是在等待.虽然等待的滋味让我很痛苦,但是我已习惯.已适应这种不知道下一秒将发生什么的感觉.这不是刺激,更不是游戏.是一种宣判.

      等待的是一种死刑或者无罪释放.

  • {模糊}。 - [简单生活]

    2009-01-27

     

      一直以为自己是对的.

      我现在困了.

      一直想要很简单的生活,很简单的爱情.当失去那一刻,自己曾经无比难过.懦弱永远是人类无法跨越的最大鸿沟.

      今天和他聊了很久.似乎我们在一起的那短暂的时间内我们都没有聊得这么透彻过.我明白了我们分手的原因.

      不在多说.我只是想说,人这一生,遇到一个爱自己的很难.

      思绪很乱.很乱.

      害怕太多事情发生.

      他对我说出这么多,我脑子中充斥的是对不起.我没有想过给你他带来这么多伤害.不对,我想过.但是我没有想到是这些给他带来伤害.出乎意料的是他诚恳的对我说了.他对我说他不甘心.

      我也不甘心.为什么曾经有一个这么爱我的人我却让他在指缝中溜走.

      我现在很乱.今夜太多的话憋在胸口无法说出.

      若干年以后当我我再次他说复合的时候我相信那个时候我已成熟.

      若干年后我不会在轻易哭泣.

      若干年后,我不会再让他感到不安.或许我不会在去怎样.

      不,我不能再去爱他.或者说我没有勇气在去对他说爱,因为我没有权利对他说爱.也没有资格去谈论自己曾经的爱情.

      明天接着再这文章里写吧.今天我想躺会.

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      昨天的感觉很糟透.我无法形容自己昨天的感觉.

      快三年了.一切都已经过去.但是过去的事情不代表没有发生.似乎我曾经说过这句话吧.过去的,虽然已经过去,但是他还是发生了.而且发生的很真实.

      似乎已经注定我要这样度过.不知道真像以前自己独守痛苦.当答案清晰的在脑中旋转的时候,自己却无法接受.承认,自己是自作自受.

      我承认自己还是喜欢他.很喜欢很喜欢.24小时以前我似乎还对他充满无限期望.但是现在,我已经无法把我想要寄托的表达给他.因为我认为我不配.其实也不是不配.就是那种阴影吧.我觉得是我不够好.无法带给你太多太多你能承受得住的幸福.

      爱,是双方经营的.两年前,我不懂得爱.更不懂得如何爱.虽然现在我依然懵懵懂懂.但是至少我懂得了诚实.我没有做到应做的.你不想听对不起.好我不说对不起.昨夜睡前,彻彻底底的扇自己一巴掌.然而痛的不是我的肌肤.

      我不知道为何自己会这样愚蠢.愚蠢到失去了一个曾经如此爱自己的人.我不知道为什么当时自己会是那副懒得性.回头看自己,那个是我么?我平生最恨的样子,不就是镜子中过去的我么?

      哭泣不能解决任何问题.但是我再次软弱.哭泣暴露出我人性中一直隐藏的最脆弱的一面.没有丝毫情面的在太阳下曝晒.不是机体,是内心.内心被明亮的太阳晒得无地自容.

      没有借口去解释我曾经犯下的种种错误.或者那不算是错误.是人生路上必经之路.在这条路上,必定会丢失一些东西.然后,在我跌倒跌的最惨痛的时候,掉下的却是人生中最宝贵的东西.我不能说自己倒霉.只怪自己跑得太快,跌倒太多...

      太多点点滴滴,

      太多牵牵绊绊.

      没有任何理由去演示自己的伤痛和怀念.做着相同动作,然而内心想的却不是同样的事情.三年中.第一次清醒的看到自己的丑脸.三年中,第一次彻底反思自己的感情观.

      我没有如何去爱一个人.我不要我爱的人再次伤痛.我隐忍,我退后.

      让自己彻底失败,败给自己的内心.也许有一天我可以有勇气站起来,当我站起来的时候,我想就是我再次有勇气爱你的时候.

      我想,也是我可以学会如何爱你的时候.

      等我...

      因为我也不甘心...

      然而我的信念却渐渐模糊.

      夜,如那炎热的夏天的涣散灯光一样.照的街道毫无方向.

  •   仿佛回到了从前,时光的穿梭让我找不到自己将如何面对新的挑战.

      信心十足的去努力做一件事情,未必不会失败,但是我总是想对自己说:失败也是一种历练.

      那天听到联考成绩的时候,自己给妈妈打电话的时候竟然哭了.不知道哪里来的勇气可以让我在妈妈面前哭泣.从来没有在电话里对妈妈哭过.自己又长了一岁反而哭的更厉害了.总是觉得委屈.但是,却不知道这种哭出来的勇气是从里来.一年的时间转眼即逝.年关过的都比平常还快.

      昨天刚刚下飞机就感觉的家乡的过年气氛的浓郁.没有大城市的那种喧哗.偶尔的塞车并不是因为车多.而是小城市那种交通混乱带来的.但是这样并没有给我带来烦躁的感觉.自己骑车在车群里穿梭,感觉还是有一种爽爽的感觉.似乎在对那些汽车挑衅一样.然而这样的塞车超不过5分钟,一切都烟消云散.城市继续恢复平静.

      年关,我就想起他.那年的那一夜.我们相识.三年的时间说过去就过去了.感觉如梦一场.什么都没有发生,可是的确什么都发生过了.我不想太刻意的回想曾经的点滴,但是点滴如水一般,顺着我的心的缝隙低落出来.慢慢的渗透到我的全身.我无法将那段历史遗忘,我无法不去听那时候自己喜欢听的歌.我无法不去想自己曾经那么深爱的人.

      09年,似乎是起点,但是我怎么觉得自己却回到了一个中途的小起点了呢?没有过多的想法似乎是好的事情.既然回去,就让他彻底.我决定去找他.这一次也是我一年半一来第一次和他正面想对.承认,曾经的确有偷偷的跟着他.看着他回家.每次看他消失在远处的时候,都有种冲动想叫住他.但是我知道,我不能这样.不知道这一见我们是会怎样.我承认,我没有办法否认我爱过的人不会在去爱.他们总是问我一些我不想回答的问题,现在我告诉你们:我承认,我是被他甩了.我没有任何勇气去面对,去面对一个自己至今都放不下的人的人.但是我却不知道这种感觉是爱还是思念.

      若是爱则好,我可以选择不爱.若是思念,我无法拜托.因为我们不在一个城市,以后也将生活在两个世界里.我无法去克制我那无止境的思念.思念很可怕.

      爱和友情比起来,永远都是那么卑微.最好的朋友得病了.我真的很恐惧病痛.三姨的辞世,奶奶的病痛让我感觉人生似乎是灰暗的.没有了任何光彩照人的地方.当她亲口对我说出她得的病的那一刻,我承认,我眼角有滑下泪水.为什么是她.为什么这么小的年纪竟会如此不幸.

      如果可以,请将一切降临在我的身上.让我背负罪恶和痛苦,让我把最卑微的爱情压在最底层.让我那卑微的小爱情窒息在我的百般压力下.让我那卑微的爱情在远处消失的魂飞魄散.不留一丝痕迹.

      换了曾经最喜欢听的音乐.

      可惜不是你,可惜不是你,可惜 不是 你... ...

      为什么要说可惜,为什么要对我说抱歉.我不想听这句话.我不想告诉自己一切都只是可惜二字就可以平复的,一切都只是抱歉两个字可以解决的.

      我不想说可惜,因为我想拥有所有,财富,爱情,学业,友情,亲情.

      我狠贪婪,对于一个贪婪的人,是不是结果会变的很惨呢?我不想猜测.但是至少,我现在有很多事情需要我做,有很多时间需要我去做那些需要做的事.这就足够.

      虽然回到了从前,但是时间是有的,空间是有的.思想也是有的.

      时间我比年幼时会利用了,空间我比曾经懂得欣赏了,思想,我比以前成熟了.那么就让我再次回到从前.让我再次过一次那段最可怕的阶段.好么?

      晚安,大头.一觉醒来就是农历鼠年的最后一天,闭眼,什么也不要想,让我用最后的一天时间来享受08年的酸甜苦辣.再次睁开双眼的时候,一切都将从头再来.对,是从头再来... ...

  •     我没有办法去定义这个电影.因为,我不知道怎么形容这部文艺片.只是在无意之中下载了这部电影的.下来了很多电影,只有这部电影我实在不能提起兴趣去看这个电影.这些天,生病.把所有的电影都看了个遍.剩下这个电影就所幸打开了.电影开始的镜头的那个男生的画面,让我提起一点点兴趣.我甚至以为这可能是一个爱情比较乱的片子.但是,看完整个片子之后才发现,原来这个片子,是如此的... ...

      我不知道为什么自己会如此感动.情节很老套.主角车祸,植物人,死掉.或者说,开始的时候,我完全不能发现,到底谁是主角,到现在我一直认为出车祸的那个人是主角,但是,我想说,也许导演的意思就是说那个画面开始出现的那个男生是主角.也许吧,因为,画面开始,结束的镜头都是他.

      这个也许是文艺片惯用的一种手法.但是,不知道为什么每部文艺片让我看完都感觉有一种失恋的感觉.是我太溶戏了?我不敢说.因为我不是一个很能投入的一个人.这部影片,我的确无法找到一个可以让我感动的切入点.爱情,友情?

      一个文艺片,一点也不牵扯进去爱情似乎是不可能的,导演遵循着一部电影必须具有的一些元素,尽量少的牵扯爱情进去,让这部电影更加的凸显出友情的重要.我想这就是导演的聪明之处.

      我始终无法相信,世界上这种友情还会存在.这种友情,在现实生活中或者说是根本无法存在的.所以导演吧时间在开始的时候就定格在了1996年的夏天.就设定在高中时段.

      我们的友情,或许只有在高中时期可以存在的这么毫无杂念.我们的友情,或许只有在高中时期才可以存在的这么单纯.我们的友情或许只有在高中时期才可以存在的这么毫无目的.朋友一语惊醒.难道那种舍命为朋友也称得上友情?但是放到着这里,我不想说他们冲动,我相信,也很少会有人会在这里面说谁谁谁太过轻率.我们高中的时候,是不是缺少了这种年少的冲动?是不是缺少了这种为朋友放弃一些的冲动呢?我们想要高中时,好哥们一起翘课.我们想要夜里大家一起出来喝酒抽烟玩一些刺激的游戏.我们想要中午大家偷偷爬上天台去吃便当的那种感觉.我们想要... ...

      我不想太多怀疑自己现在的友情.我只是想说,为什么我们当下的友情,非要变得那么复杂化.非要变得那么功利化.

      没有太多的想法,去和一些朋友,出生入死.也许我们不需要出生入死.我们需要的只是那种为朋友的冲动,为朋友的奋不顾身的念头.

      结束的时候,他的奋不顾身,他的后悔,他的觉悟,他的微笑,似乎都在脑子中间闪现.没有任何一种微笑能比这种微笑更带有另一种温暖吧.看到这里,我似乎忘记了主人公的死亡,我似乎忘记高中三年短暂的时光,似乎忘记了一切的一切.只记得,这微笑.这微笑代表了整个高中时期的对与错,这微笑,代表了整个时间静止后的那种苦苦冥想.

      片尾曲,不得不说,起初我以为那叫<蓝色蝴蝶的>是张雨生的作品,但是当我再次看一遍的时候,才知道,蓝色蝴蝶是他们的校歌.张雨生唱的<我期待>是真正的片尾曲,我喜欢的那首<蓝色蝴蝶>只是一个插曲.虽然是插曲,但是最后的那段独白,似乎占据了我思想中所有的空间... ...

    亲爱的蓝色蝴蝶,未来的日子一定有风有雨,要相信自己又爽坚强的翅膀.要飞的勇敢,飞的灿烂,大家加油... ...

      虽然这段话写的很没有美感,但是放在这种特定的情况下.我们思考的,就不会再是这种美不美了.

      整部影片结束之后.给我的思考就是为什么这种影片只会在特定的十八岁,十八岁的友情就真的会那么坚固?还是说他讲的这种友情已经在最开始的时候就开始限定在了1996年的台北,或者说,这种友情,最开始就已经被束缚在了银幕上了呢,
      最后,献上片尾曲,张雨生和陶晶莹的<我期待>... ...