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      努力也许不一定会碰到有结果的事情,一连串的失败尝试失败尝试也许会厌倦,但是,我们还是要继续,继续的目的地是哪里我自己也不清楚.不清楚就不要向前了么?不清楚就不要在继续了么?我想过一连串关于自己未来的问题,结果总是一团思绪打成一个死结.解都解不开.不知道你们在这种心情下还愿不愿意看我在这里胡说八道.我总之是看不下去任何东西.我在烦躁的时候选择在长途公交车上来回来去.找到车厢尾部最角落的地方.坐下来,累了就靠在窗户上面.我到了海边,我到了山上...在这里没有长久的喧哗.大家都是前往自己的目的地.我,毫无目的,也许就是因为这样,才没有了车上身边其他人的忙碌和躁动.

      前些天一个人逃了课.从汽车站整整坐了2个多小时的公交车,途中换乘了3次.那段时间是懒散舒服的.阳光虽然有些刺眼,但是没有让我感到厌烦.倒是第一位的座位被一个年轻的女人占了,我只好坐在她的前面.靠着,看车窗外.车的速度很慢很慢,身边无数量汽车飞过,那些建筑和行人却慢慢的跑到了身后.没有老师的聒噪,没有家长的絮语,同学的打逗也不见.只有自己和自己喜欢的音乐.

      我喜欢汽车不断前行,哪怕速度很慢很慢,红灯的时候我感到了不安,甚至恐惧.三次换乘的途中,等待公交车让我万分恐惧,不知道为什么,感觉车子开往的,是我的幸福的方向.那里没有不安,那里没有生老病死,没有金榜题名,没有一切我不喜欢的东西.公交车停下来,我就感觉离我的幸福远了很多,似乎它也在行动,我坐车在追赶他一样.

      总有这种幻觉.

      幻觉是可怕的,它可以侵蚀一个人的心.我的心被幻觉侵蚀后,它开始自我麻醉.我怎样也不能将它唤起.  网名改为"丢and失".丢了,失去了.回不来了...

      回来之后可能味道也变了.

      没有尝试过一个人来到陌生的地方.那天自己坐上公交车,我把"幸福"交托给司机.虽然站牌上面清楚的写着目的地,但是我对那里是陌生的,途中任何一个车站我都很陌生.前方是荆棘是颠簸我不清楚.下车来到海边,发现这里的海,比起家门口的那片海洋,要感情的多,宁谧的多.并不是一个人没有.那里有老人,没有狗.  我知道,这里是很多企业乃至国家领导人进行疗养的地方.也许因为这个原因它才变得干净,宁谧.呵呵,我现在和他们一样的地位呢.享受这里的阳光,海滩,和并不算凛冽的海风.

      这里的柏树比人高.一排排的遮住阳光.走在下面可以闻到柏树的气味.快步离开树荫,害怕这种短暂的避风港的感觉.

      一个人行走在海边的公路上.公路也很干净.车辆更是很少.走过一排排减速带,心里的阴霾也被身后的减速带点点带走.似乎很开心,因为这里的味道很熟悉,不是一个人的味道.是我和他曾经行走在长安街的感觉.是我和他曾经行走在故宫内的宁静.

      那时,我们拥有快乐和身体之间的温暖.然而现在的我们,多了的是距离和陌生.停足,点起烟,这里的阳光可以仿佛让我找回我们曾经的那丝丝的回忆和感觉.

      第一次自己背着行囊来到不算遥远的地方,却如此舒服.呵呵,象征着什么?

      好多朋友都曾问过我,你郁闷的时候会不会选择自杀.自杀?似乎离我很遥远.我不会轻易选择如此极端不负责任的方式.自杀根本就是懦弱的人才会选择解脱的方式.宁愿郁郁而终也不远自行了断.

      突然想到上面那一段是因为我想说,其实我并不是一点快乐也没有.

      我可以拿起那破旧的相机啊,我可以敲打沾满烟灰和细菌的键盘啊.呵呵.

      现在毕竟好多人都不用这两种东西.虽然他们可能没有我这样烦躁不安吧.

      哦,对了.昨天梦里,梦到一只狗.它怎么也不离开我.我去哪里它跟去哪里.一直白色的,脸上有黑色的斑纹.虽然是只野狗,但是一点也不脏.它好小好小,舍不得丢掉,又觉得没有能力领养.我怕,我给不了它幸福.

      若你碰到他,替我说句:

      对不起,原谅我没能好好保护你,好好待在你身边...

      若你碰到他,替我照顾好.

      回忆.Bye bye.

  • {朋友}。 - [简单生活]

    2009-04-03

      似乎冷落了朋友.

      恋爱中的我很容易迷失.没有了短信,没有了问候.

      昨天造访秦职,哥们招待了我.似乎很不同的感觉.看到他篮球的北影,看到她吃东西的样子.仿佛回到了2年前的时候,然后高中三年我没有珍惜.其实不能说没有珍惜,只能说错过了很多精彩.自习可能是大家相处最好的时候吧.

      朋友似乎不用多说什么.

      语言道不出我们的感情.

      感谢你的绿豆粥,感谢你的云吞.

      谢谢朋友陪我渡过不开心的一天.

     

  •   酒后乱语.看到爸爸昨天哭泣.一个汉子倒下了.在我心中垮掉了.如洪水一般.

      似乎没有比母亲这个词更加亲切的了.奶奶,爸爸的母亲.病倒了.看到爸爸哭泣.今生少有.他哭的那么像个孩子.我内心颤了.我不知道如何劝他.我自认为平时很有语言组织能力.可是这个时候,我说不出话.

      回忆响起...

      是你.

      今天没有上课.打算去海边走走.朋友们都不理解我.这个关键时候不想给父母添堵.告诉他们是无意义的.一个人在公交车上想了很多...我现在,很脆弱.

      可是我不想让你看到我的脆弱.

      Blog模板换了又换.心情也一样复杂.我不想把自己的心情强加给任何人.

      三年了.再次重复这样的感觉.

      是你.

      我无法定义你的想法.

      可能这是我最后一次为之动容.

      为你而哭.

      为我们而哭.

      是你.

      让我在这个夜晚睡不着觉.

      你睡不着,我受不了.

      康永给我的感觉永远都是快乐的.

      明天,太阳依旧升起.

      烟头,依然要用脚撵在脚下之后用手捡起来.

      回忆,还是会充满脑子.

      一切都还要继续.

      继续....

      继续...

      继续..

      是你.

      你很开心是么?或者说你没有烦恼是么?

      这个时候,我需要的,没有人可以给予.我也无权索取.

      没有你,我还是可以活着的.

      没有我,你活的比从前更好.

      你不要我是不是?

      我存在你生活中没有意义了是不?

      以后你没有意思了还会找我么?

      咱们在玩两月?

      游戏不需要游戏币.

      我可以奉陪到底.

      Dear,goodnight.

     

  • {春殇}。 - [我的小情绪]

    2009-03-30

      早上浑浑噩噩的走下楼发现,竟然有了燕子.其实这个年月有燕子并不奇怪,只是今年的春天,似乎来的晚了些...

      身体疲惫.拖着我的双肩书包,穿着学校不合身的制服.不知道接下来要去的是学校还是一个大的游乐园.老实,学生,没有一点让我觉得,这是一个学习的地方...OMG/

      奶奶的病严重了.无法起身.妈妈说,早上是她喂得奶奶.想着她沉重的身体.我心里很不是滋味.酸,苦,辣.唯一的甜美就是我儿时奶奶带着我的那段时间.宠着我必然是少不了的吧..呵呵

      一周,我整整输了一周的消炎药.9天,12个针孔.头已经没有那么疼了.可是剧烈摇晃,还是会疼痛.我很坚持.12个针孔,都在左手.右手手背完好无损.因为我喜欢的右手.纤细,没有任何瑕疵.除了一块玻璃给我留下的伤疤...9天过来,左手血管已经肿胀,发炎.针头已经对我疲倦.我,也无所谓了.

      比起这些.除了奶奶的病,我都无所谓.这周,双子星不知道冲了什么星象.恋爱再次宣告失败.自己给自己判决的.他没有给我答案.但是我真的厌倦了.算是我人生的败笔.这么说显然我如同老头一般,可是.又有什么办法让我不这样说?投入换不来任何意义自己想要的东西.

      学校里不断有人向我挑衅.我除了克制还能怎样?爆发?集结兄弟打他SB一顿?我长大了...

      接着说李某.

      你知道我现在的感受么? 可能我对你有一点点恨意了.你对我没有伤害.只有教训.除了你.我想以后应该不会对别人这样付出了吧.李某啊李某.我败给你了.败给一个小孩子.一个让我痴狂的小子.今后?你认为我还会和你成为朋友么?至少现在我不知道.还有,我还是爱你.

      学校的事情.抓狂..抓狂啊..继续奋斗一年.我可能又要面临上专科的危险了.或者说....差不多就专科了..但是不要瞧不起我.真的不要.

      ... ...不想说了

      春天来了,可是不管从天气上,生活上,学习上,都没有一丝春意...

      继续笑着过每一天.可是内心却痛苦着....

     

  •   三月二十一号,小雨,阴霾.早上淋着雨去了医院.CT,颅内囊肿渐渐严重,额窦炎,鼻窦炎,低烧37℃.打车回家,路上丢了一只手套.

      害怕自己会失忆,害怕自己会离开.面对自己点点滋生的囊肿,不知道该怎么办.我害怕离开.我离开后,你会活的好么?你会开心的活着么?还是...你现在就不开心.

      其实很长时间自己没有写东西了.厌倦了那些无聊的语言.快乐,悲伤,不知道怎么形容.

      其实这篇文章是写给你的.我没有勇气对你说这些.

      从暖暖的被窝中爬起来写了这些东西给你.可是我却不想让你看到这些...

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    亲爱的:

      我今天收到你的信息,我突然不知道说些什么.中午的时候,从医院回来,自己真的很怕.我怕死,怕失去你,怕父母伤心.我不会那么轻易死去.因为,我们还要一起.对不对?

      很久没有听燕姿的我不难过了.昨天,刚刚把彩铃换成了honey honey,以为快乐真的就这样回到我的身上了.昨天夜里,你对我说,我们没话说.我想了很久,与其这样,不如不说,可能是我缠你缠的太紧.我并不是别的原因,你还记得我在考试的时候,你对我说的话么?我怕你孤单,我怕你没人陪,我尽量抽时间给你发信息.给你留言.没有想到,我让你太过透不过气来了.

      今天的诊断,让我吓了一跳,犹豫了一中午,我不知道应不应该告诉你,应不应该让你知道这个消息.妈妈爸爸似乎对于我的病,司空见惯.连医院的医生都认识了我.我突然感受不到一丝温暖.没有人会关心我了么?没有人会在意我了么?只要我不离开,苟存,是不是就是皆大欢喜了?我难过了,但是没有流下眼泪.因为我知道,你是爱我的.

      刚刚,热的谁不着了,起来看到你的信息,很开心.可是,我不明白你的意思是什么...

      你告诉我你怕有一天觉得没有意思了,就放弃了.你后悔和我复合.你希望我找一个真心相爱的人.你说,你以后就算不爱我了,你也不会不理我.你说... ...

      我不愿意听到这些.

      年初的时候,你告诉了我,我们上次分手的原因.我内疚.甚至感到愧疚.我想用所有补偿你.于是我开始攒钱,开始把荒废很久的网店重新开启.为了每张卡片不倒一块钱的利润忙碌.朋友在石家庄打趣说:咱没对象可以抽红塔山,有了对象,就白沙吧.我并没有觉得怎样,只是我心甘情愿为你,付出我所能付出的所有.我努力学习专业,我努力学习文化,只为将来能给你最好的生活.只为将来我们可以过的更加甜美.可是,你说,我对你不用负任何责任.责任?什么是责任?爱情不是责任,但是爱情,却怎能离得了责任?

      我相信,你是爱我的.原来是,现在也是.可是你为什么对我说这些话?

      你觉得没意思.是我们的感情没有意思?你和我在一起,只是为了有意思么?那么,我们的爱呢?我知道我不改瞎想.因为我们现在还是恋人关系.不是么?

      可是为什么眼泪在这个时候会流出来?对不起,我没有勇气听你解释.我也没有勇气听到你对我说任何话语.我关了电话.拖着身体,打开电脑,点燃一根烟.哭着抽完了.

      内心涌出来好多话,我没有勇气去找你,当面谈清所有事情.我突然不敢面对了.我突然不敢了.

      我不想再想下去了...

      昨天刚刚和朋友炫耀你的照片,昨天刚刚和网友谈起你的好,你的坏.可是,一觉醒来,变了.天气变了,身体变了,我们之间的感情呢?

      你是爱我的.对么?

      我爱你.我以前不懂爱.可是我发现,我现在懂得了,爱不单单的是付出,也不是单纯的索取...

      你的影子会充满我的生活,我怎么能像你说的那样,找一个别的人相爱?接下来呢?找一个不相爱的女人结婚?我不敢想任何关于自己将来的事情.

      我懂,你不是喜新厌旧.

      还记得两年前么?4.1日的前一个夜晚,充满着同样的气氛.你狠心的丢下我.一个人.

      两年后的今天,你没有丢弃我,可我,却迷失在自己的思绪中.混乱,没有解开的头绪.

      渐渐的平复吧.我在犹豫是不是把我的手机关掉.一直到高考结束.这一年我不想在空欢一场.我不会为了你放弃填报志愿,可是,你要相信,我还是爱你,并且一直爱你.

      原谅我刚刚没有唤你"老婆",因为那两个字在我的心中,太重了.可是我心中却突然无法容下那两个字.

      我们现在很甜蜜.你说的这些不会影响到我们之间的感情的.对,绝对不会影响.我还爱你.

      努力熬过去剩下不到一百天的时日吧.那个时侯,我们都没有了压力,我们都可以快乐的在一起.我们还要去旅游,我们还要看燕姿的演唱会...我还要抱着你.我还要对你好.

      睡去了.我无法释怀.

      相信,我一直在这里.就算你有一天觉得没有意思了,我也不会离开... ...