• 这似乎不是一篇文章应该有的台词,但是我还是用了它,因为我觉得这个动作,反映了我今天晚上的所有情绪。

    下班回到家,做了一顿不知道是什么的饭菜。于是我决定认认真真的煮一道明天可以带到公司当做午饭的菜。但是,当我烹饪完毕放到冰箱之后,我的内心开始浮现各种委屈和不安。我不断问自己:我为什么要这样的劳累,我为什么要这样的虐待自己呢?

    也许你们认为做菜是件开心的事情,没错,这点我承认,但是我还想说的就是:如果你说你做菜会感到快乐,那么前提肯定是你要拥有一个快乐的心情。当我心情烦躁的时候,我看到那些乱七八糟需要料理的东西我都有种冲动想哭。

    一切的一切都是我太急于求成了,一切的一切都是我的情绪太不稳定了。一句话总结:不够成熟!

    思维跳跃已经不能反应我现在的思想了。混乱加烦躁吧。

    有些事情不能讲出来,有些事情也没有必要讲出来。但是至少我现在没有晚上那么不开心了。因为现在是新的一天了!好了就这样吧。晚安。

  • 上周看话剧散场的时候,拿到了演员从台上扔下来的玫瑰。我就随手找了个可乐的瓶子放在里面。以前的我,绝对会因为折一枝玫瑰而去买一个很好看的瓶子回来,但是我现在已经不会了。因为我长大了。

    虽然自己长大了,但是还是有很多很多事情都没有办法自己处理。但是我每一次遇到困难都会放在肩上扛着。扛不动了,我也不会丢下来。虽然这样很累,但是未必不是一件好事。

    有的时候,我真的不知道该如何去做。比方说遇到事情,我面对不了的,我就会逃避,并且以后都在逃避类似的事情。其实我对人生的态度分为两种,一种是放纵,一种是严谨,而两者的之间的联系就是,当我严谨之后他还是依然那个样子,我就会说:随它去吧。

    这样子下去我不知道是对还是错。但是我没有办法去决定一些事情的时候,我就会让他顺其自然。对,我学会了顺其自然。我不会刻意的去怎样了。因为那样子,真的超累的。

    天冷了,我还是有给自己加衣服的。

    最后,我想说,我一千人其实也很好。起码现在感觉很好。虽然孤单点,但是还是有很大自由的空间的。不信,你们看看我晚上自己做的饭吧!

    白米饭,油菜腊肠,柠檬红茶。成本,8.3元。^-^

  • 今天是他的生日诶,不知道怎么说,其实我觉得以前的我是一个挺会浪漫的人,但是近几年来我发现,我已经淡化了我那颗富有浪漫和创意的心.大部分时间,用来经营我的人生.对不起,我有点自私.但是感情其实也是我要经营的人生的一部分.咦?感情是需要经营的么?

    来了北京到现在,算,已经工作整整两个月了,两个月,收获颇多.在公司也有几个知心朋友.很感谢他们.在这里就不过多的酸楚了.酸的睡不着觉.

    恩,马上的马上的马上,他也就要来北京了,和我在同一个城市里面.不知道会怎样.身边的朋友大多数都是不看好我的这段感情.有凑热闹希望我找到更好的,也有对我失望觉得我和谁都长久不起来的.但是我想说,我没一段感情,其实都很放在心上,每一段故事,都会让他有存在的意义的.既然这段故事我们两个书写了开端,我就不打算把它变成一本短而仓促的悲剧.我希望,他可以变成一种"编年体"的叙事性散文.

    恩没错,我们会在一起很久很久很久的.

    面对生活给我带来的种种困难,工作上,学习上,身体上,心灵上的这些统统在我看来都已经被我击退.我不在怕了.一点也不怕了.这就是变强大的开始吧.当然,你也时时刻刻影响着我.我的情感也时时刻刻依赖依托着你.

    最后,为即将属于你的那颗星球,说晚安.

    我爱你.生日快乐!

    (第一次这么肉麻,别怪我.因为我真的想爱了.)

    祝福你。

  • 我发现,自从我上了大学以后,我日记的内容大致都是分为以下几类:1.怀念,怀念原来高中的快乐时光2.抱怨,抱怨对现实的不满,3.憧憬,憧憬对将来生活的向往.而这一切的一切没有一件事情是对将来的我的生活会起到任何积极作用的.

    我承认我毛病很多,并且多到自己都意识得到.但是这就是我啊,跟你说的一样,这也是你.从前,我一直喜欢忍受,但是我现在不知道为何我还要忍受.不能说是忍受吧,应该说是接受.我可能就是接受不了.

    只希望我的朋友可以站在我的角度多为我考虑考虑.我真的站在朋友的角度为你们考虑的太多太多,多的难以承受.但是朋友终归是朋友.除了你们,还有谁能让我在他们身旁发牢骚呢?过去有好有坏,不去计较.希望一切都可以朝着更好的方向前进吧.

    下面这张图是我去年在南戴河拍到的.在缜密的网络也有落跑的蝴蝶不是?那究竟我们是应该为落跑的蝴蝶庆幸;还是应该为蜘蛛丢失的没事而沮丧呢?

  • 真实。 - [简单生活]

    2011-09-03

    什么是真实的呢?

    这一次回到家里,没有带相机回来.但是我有点后悔了.楼后面的野地也整装待发似的准备迎接盖楼工人了,于是,以后我在我卧室就看不到那开往东北为一线路的铁轨了,只能听到火车的离站声了,我也看不到秋黄夏绿的不断更替了.虽然看不到了,但是我又还能在家看多久呢?

    明天又要离开了,每一次都是匆忙地离开,匆忙地回来.路上思绪不定,离开,也不知所措.昨天晚上十一点到家的时候,我闻到了一种味道,是真实的味道.应该是那年小学暑假才闻得到的味道:下午四点多,姥姥在厨房准备好晚上妈妈回来要炒得菜,窗外就飘进来别家的炒菜味道.是葱蒜的作料味道么?我也说不上来,但是很熟悉,却也很陌生.毕竟,到如今,也已经将近十年之久了.说不上来的感觉,既幸福,又伤感.

    前些天一个大学的小师妹,恩很可爱的一个女孩子,对音乐有着执着的梦想,傻傻的,傻得天真.她对我说:"一直吧,别人对你评价怎么样的我不管,说实话, 一直在你身上就能找到我努力的方向,你各方面都特别优秀,真的特别羡慕,可能你觉得我说的有点夸张,在我看来真的就是这样"当我看完她说的这句话的时候,我觉得,大学几年来,似乎最了解我的,也只有她和楠哥两个人.她说的很没错,不管别人怎么评价...对啊,我的确承认我大学的时候,似乎可以用流星来形容了.开始的时候,的确光芒四射,当然,这点点光芒并不够照亮什么,但是的确让我那自卑的心灵得到了些许慰藉和肯定.从那以后,我似乎着了迷一样的,努力做回自己.暑假里那个隐藏的严实的小盟盟也已经被我撕得粉碎.

    当然啦,做自己是需要付出代价的,渐渐的我发现,那些之前觉得我很优秀的人,已经开始讨厌我.那种光芒似乎变成了负面的黑洞,然后越来越大.起初,我会因为这个,感到沮丧,感到迷茫.但是当我遇到了lhm(我大学很好的哥们)之后我发现我根本没有必要在回到原来那个被自己封的严严实实的套子里面.做自己,并没有不好.不好的是,我不能正视面对真实的自己.

    于是我开始疯狂的将小盟盟的各种性格放大,扩张.当然,不喜欢我的人野越来越多.但是我只能说啊,没有必要让他们都喜欢我,但是至少我不会讨厌他们.毕竟,我没有做任何伤天害理的事情,我只是按照自己做事情所特有的一套方法来对待一切事物:感性/冲动/执着等等.

    但是我唯一想告诉她的就是:其实不必羡慕任何人(虽然我一直在羡慕着身边的人),因为还有很多人羡慕着你,比如你的自信,你的开朗,你的歌声.等等...当然这些话,我当时没有告诉她.之后也没有,因为我知道,如果想成功,这些道理一定要自己来领悟.就算别人告诉你了,你也不会理解的...

    恩,有参加了一次婚礼.一次不算婚礼的真实婚礼.在这场婚礼上,我没看到匆忙的人们,大家都很平和.不见了害怕花妆而一直忙碌照镜子的新娘子.也不见了害怕婚礼出现纰漏的新浪.大家一切都很随性的进行着.没有华丽的婚纱,没有昂贵的正装.只有真情,真心,真爱...

    恩,说到真爱,真爱可是个好东西.恩,好东西.好多话啊,欲言又止.但是说不准那一天我就说出来了.但写了这么些,我又决定不说了.恩,不说就不说.