• 辞岁。 - [简单生活]

    2012-01-21

    又是一年了。呼,转眼好快呀。去年的这个时候我记得很清晰的是我还在无聊的对着电脑看着那些有的没的的电影。下一点点小毛片在夜晚偷偷的带着耳机有一搭没一搭的看。而今年,的确有很多东西不太一样了。

    呼呼,开朗一点吧。虽然连续三年我体会不到过年的氛围了,年三十到爷爷家害怕看到爷爷一个人看到奶奶的照片独自流泪。但是每年还是保持着中国传统的习惯,到奶奶家,陪着爷爷。全家人一起包饺子吃火锅。最害怕这种氛围,感觉这一天过得也挺快的。但其实挺不充实的。因为好多时候都是在等待时间的到来。上午等待中午的那顿饭,下午麻将过后等待晚上的饺子。例行公事般的年,的确是我心态问题,但是我怎么也找不到过年应该有的那种期望了。唯一不同的是,小盟盟今年不用在要压岁钱了,老妈也不用担心说,谁给我压岁钱马上把人情还回去等等。

    过了年三十就是初一。这一天更恐怖,无言以对的老两口和我一个孩子似乎没有什么太多的共同语言,有一搭没一搭的聊着今年去年明年......

    还记得那一年和他的相识就是在年三十的夜晚。也记得去年年三十心里为另一个人痛苦纠结,而今年,似乎心里又多了份不该有的牵挂。

    工作了六个月零四天了。再也不是那个牵着爸爸小手指害怕走丢的小盟盟了,不变的是爸爸的手还是那么大,他的想法我怎么抓也抓不住。爷俩想法虽然相同但是抓不到两个时代的想法产生的共鸣。

    窗外的玻璃今年没有结冰,不会为了担心打不开窗子呼吸不到新鲜空气发愁了,但是近些年似乎也很少看到飘雪了。似乎好多东西都变了。

    似乎今年又要规划下一个旅行计划了。希望可以。

    一直外表乐观的不能在乐观的小盟盟应该继续发扬光大你的乐天精神!一定要发扬。然后继续开心的乐活2012!

    2012年,许下小小心愿!希望...

     

    PS.送上小小萌照一张:

  • 在我最深处,有过你祝福。那祝福还是我留着给你吧。

    深夜,策划好的上海夜生活之旅被自己摧毁。胃痛,回到了酒店。吃了片药,喝了杯热水,静静地躺在酒店的床上,窗帘紧闭,四只枕头把我自己掩埋。

    过了一会,胃不再痛了。

    一个人在楼下走了很久。上海的空气和青岛秦皇岛感觉很像。是不是沿海城市都这样舒服呢?

    说到这里,我不想再讲了。我以前的感情,食之无味,弃之可惜。对你的感受,无法哎算了。

    去他妈的思念吧!去他妈的难过吧!

    抽烟,睡觉。

  • 想做这件事情用手指算一算,大概有三四年了。有冲动的时候,地点不允许;在对的地点,时间不帮忙;对的时间,却没有了那种冲动。于是我就渐渐的走上了麻痹自己的道路,不断地恋爱,不断地失恋,失恋之后又迅速的去寻找下一个恋爱对象。

    昨天北京的夜晚不是很冷,因为手机的原因,没有在路边不断地刷微薄,也没有发短信打电话。默默地在路边徘徊,走在似曾相识的地点,心里想的也是那个人。但是我不知道这样算什么,我自己这样做,对他来说又算什么呢?

    过去了一个小时,看到了形形色色的人们,搭乘出租车回家,也有焦急的在路旁因为打不到车而脸色茫然的人们。这样其实比看着手机屏幕还有意思。

    好特别的跨年仪式,完成了自己的心愿。不管我见没见到他,但是起码我做了我想做的事情。虽然这样对他来讲不太公平。但是毕竟我做了,我不会后悔的。

    午夜零点,有人在楼顶燃放烟火,难得安静的北京城又被各种情感重燃起来。

    出租车里很暖,暖的就像小女孩点燃了火柴版幸福,但是,为什么我就是无法被温暖的环境感染快乐起来呢?

    寒冷中,我找到了自己应该怎么做的方向了。

    2012,一切安好。

  • 梦里呐喊 - [我的小情绪]

    2011-12-27

    在睡梦中大喊已经不是一天两天的事情了,为什么总是给自己这么大压力呢?从开始工作的第一天,从开始触碰那个毒瘤开始,从自以为治愈这一切开始... ...

    我曾经很负责任的告诉我自己说:我已经忘记了那个人。于是我不断的恋爱,不断努力的工作。曾经像发了狂一样的工作,也曾经像着了迷一样的恋爱。朋友跟我说,说我像“流产”一样。总是有了点苗头然后就自行解决。但是这样其实也没有不好。

    搬到新公司工作,每天下班宁愿多走几步,也想再去那个地方转一转。转一转也许就会碰到呢?总是不断的这样告诉自己。不过不得不提的就是北京的冬天夜晚没比秦皇岛的好多少,依旧很冷,冷的刺骨、钻心。

    丢了手机之后呢,似乎就和外界失去了很多联系,不过这样也挺好,不用无时无刻的掏出手机刷着微博,不用接到很多自己不想接到的电话。丢掉的还有那些我一直不愿意删除的冗长的短信,和那些不算是纪念的照片等等。

    索性过一过这样的生活吧,再不让自己痛苦着点,我会越来越麻木的,再不让自己这样沉沦在过去的爱情里,我想我可能再也不会回头看我的每一段感情了吧!对,就这样决定吧。

    也许这样是对的,让我好好想一想,想一想到底我为什么会这样,或者说,到底我应该怎样。

    做了对的事情,你怎么样做都是对的,遇到了怎么做都是错的事情,那不管你怎么做你都是错的。

    这样一点意义也没有,真的。

    这篇日子持续性的写了三天,三天的我情感的确很low,但是这都不值得一提。

    回来的路上,在通惠河附近堵了大概一个小时,此时此刻我想的是,是不是我要沉淀一下我的情感了?恩,也许沉淀一下才显得有分量吧!

    最后希望,今夜不要再大声的说梦话了,哪怕变成星星点点的梦呓。

  • 一个月了. - [简单生活]

    2011-12-25

    恩,算一算也有快一个月了。恩,对,一个月了。这一个月算是蛮不消停的一个月,除了那张一成不变的三千多块钱的工资条,剩下的,也算是起起伏伏。工作上不断出现各种困难和小插曲,情感上又再次经历了低谷高潮和平和。

    不过这一切在我看来其实都不算什么的,因为我经历的这些真的是太多太多了。所以是有一点见怪不怪了么,是有一点点越挫越勇了^-^

    博客在我来说就是抒发情感的,那么就让我说一下最近情感吧。暂时呢先撇开爱情,工作上,我真的是把太多太多同事当做我的好朋友了。但是我不得不说,工作上我也被踩得不是一脚两脚了。但是我实在不敢也不愿意相信,这些人就是那些每天陪我嘻嘻哈哈,一起工作的人。我真的不想让自己生活在“后宫”之中。我也不是什么玉莹和尔淳。那些纷纷扰扰我只想说,不涉及到我的利益就让他随风飘。但是事实告诉我并不是这样就可以的。

    多为自己考虑考虑吧。那种被最信赖的人当做工具的日子,我真的无法在直面对待了。哦好多人都说我很自我,对别人总是戒备心太重,但是面对这发生一切一切,我只能把自己包的跟个大粽子一样。诶?这样下去我会不会变成一个不怕热水烫,不怕风吹雨打的石头粽子呢?对,我可以改网名叫做石头粽子。嘿嘿。外表看起来很脆弱,但是很多人无法拨开我的内心。但石头粽子终究是粽子,也是有软软的一面的。恩,这个网名很好^-^

    该说一说那小感情了。懒得和每个朋友或者敌人解释,为什么我又失恋了呢?索性写下来吧,以后再有人问我,我就可以丢出一堆英文组成的URL,让他看一下就好了。

    其实我频繁的更换恋人,并不是因为花心,好吧,这个没有必要解释。我只是想说,我是一个很容易就投入一段新感情的人,但是我每一段感情却真的都很想投入。我对我哥哥讲过:我们刚开始付出感情,不可能很无私,如果和我认识一个月的人,想在我这里得到别人交往一年你能得到的关怀与一些其他的东西,那就真的是不可能的尤其是我这个金星落在了金牛的双子。因为我,再也不是那个不理性的我了。就说感情这种东西吧,其实我恋爱了这么多,真的让我心动或者分手会难过的只有那两个人,为什么呢?真的是遇到了对的人么?还是说只是因为那个时候我们年纪尚浅,感情没有掺杂太多生活中所需要的种种因素呢?

    不愿意去想了,因为那两段感情离我太远了,并且也会越来越远。所以就不要再捉摸不透了。

    感情就是这么回事儿吧?最近也就发生了这点事儿吧。

    那么接下来,我也不愿意太快的投入了,虽然我晚上一个人会睡不着,虽然我到家,做了三四盘菜,却发现我对面没有人一样。我没准备好,暂时,还没准备好!恩,就这样,晚安,王盟同学,晚安,我爱的人和我爱过的人。