• 经历了生死别离,才知道相拥的温暖。

    走过了千山万水,方懂得平淡的乐趣。

    这个世界值得我们留恋、牵扯的东西太多太多,但惟独那一点点值得我们反复回味的东西,才是我们真正需要与拥有的。

    我爱你,不必说出来;想逃离也不一定真的要走多远。猫在被窝,想着过往的种种。够了。

    再过一会似乎就要问早安了,抢在天亮之前,对我所有的朋友和博客的读者道一声:晚安。

     

                                                               @shanghai      by Jesse 2011年 深冬

  • 其实现实没有那么美好,回忆也没有那么甜美。

    所以,倒不如忘记过去和未来。

    此刻,我只想开心的对着大海说说心里话。

     

     

     

  • 不要追 - [about love...]

    2012-03-29

    如果他走了,就不要去追,

    因为,你永远也追赶不上,你爱人的脚步。

     

  • 春天,是一个做什么欲望都不强的季节。任意慵懒,放松心态。

    早上起来,看到社区里的电子广告栏上面刊登着限行车辆的尾数号码,我告诉自己:今天又是周一了。但是我内心突然出现了一个声音:我习惯把生活中的一切事情预定一个周期,而周期就是七天。那么这个周期的开始便是周一。不管我上周多么不开心,不管周末我喝的多么烂醉如泥,那么到了周一,我就会忘记所有不开心以及太开心的事情。

    今天利用了“公出”时间,享受了一下真正的春天气息。因为我 总觉得,在办公室呆久了的都市小青年们,似乎无法体会到四季带给我们生活中,除了温度的变化之外的愉悦感和满足感。好绕最的一句话。不过我还是把它写明白了,没错,不仅我们要对我们的文字负责人,我们需要负责任的更多的还是我们的人生。

    这些天想了很多,例如我生活的重心,例如我的工作态度,例如我的和我的朋友对家人同事的处世之道等等。结果很明显,这段日子了,抱怨,期待,迷茫,痛苦,彷徨所困扰的我,的确是错了。

    接着说天气吧,似乎这是个可以让人开心并且愉悦很久的话题。我很开心脱掉了冗长的外套,并且因为得到了同事对穿衣的风格改变的赞扬而开心。似乎都是春天所应该庆幸的吧!从地铁出来走在路上,看到各色的大好国民,真的很开心。说不出来的开心。这种开心是真的源自于季节的变换还是说源自于我内心认识到我需要改变自己所带来的感受呢?

    再回公司的路上,我坐在出租车里,看着北京半拥堵的交通,我不断的在感叹,四季真的好奇妙,他可以从寒冷转变到温暖,从炎热渐渐变为寒意凛凛。虽然是周而复始的,虽然秋天是沉重值得思考的,虽然虽然,很多个虽然,但是我只是想表达,冬天变春天和秋天变冬天的味道是不同的。起码空气中充满的味道都幸福了许多。

    其实现在就挺幸福的!高中的时候,偷偷用手机记录下很多东西,第二天再利用回家的午休时间,到妈妈的卧室里面记录下来,那个时候我是多么希望自己可以有名正言顺的时间,并且用自己的电脑记录下一天之中发生的事情呀。然而当我拥有了高中时候简单而单纯的期盼之后,我却一直被好多事情困扰着。渐渐地失去了那个单纯思想的我。或者可以说,这一切是我自己庸人自扰罢了。那现在,我理清了我所有的感情:我的友情,我的爱情。那这一切似乎明朗了许多。我现在可以坐在沙发上,喝一杯我不是很喜欢的碳酸饮料,抽一根烟,对着键盘,发发牢骚的码码字,真的是很值得很值得为之高兴吧!

    还有,今天公司发生了很大变故。我曾经的直属领导因为经济和职业道德问题被解雇。虽然表面上表示出来很惊讶,但是我似乎懂得宽容了。当然这不是我刚刚学到的。宽容似乎是大学里我学到的唯一一个对今后生活有用的态度吧!然而我可不可以理解,宽容也是对生活的一种妥协呢?不要太钻牛角尖的想一些事情,也许很多事情都变得很容易解决罢了。只是我以前在面对很多困难和问题的时候,我把情绪到带了控制宽容的那根神经线罢了。

    走在路上,我打电话给妈妈。我对妈妈说:我真的好着急,好着急赚很多很多钱,好着急自己事业可以一帆风顺的成功。妈妈说:傻孩子,这不是急得来的,你还小,你才22岁,你有的就是时间和青春!当然我知道妈妈这句话是为了缓解我的压力,她虽然不是很了解我的想法,但是他太了解我的性格了。没错,我有的就是时间和青春。虽然我嘲笑妈妈说这句话要气死多少人。但我还是觉得妈妈说的很有道理。起码对一个只有22岁的我真的很有道理。

    回到家里,例行公事的买了胡萝卜等青菜,走进厨房忙活一番,瘫坐在沙发上开始我的晚饭时间。今天我没有感受到很孤独,因为我觉得,孤独真的是成功者的伴侣之一。哦,就暂且不管它是事业成功还是什么成功。

    我买的蔷薇花死了,可能是因为我肆意的剪枝,但起码我懂得了,不恰当的方法和任性的态度会害了它。当然这也包括了我的小小人生。

    给自己定了一个短短的时间,把这段时间交托给文字和音乐,和掌握在自己手中的配比,这就是我现在的生活。

    不需要太多惊心动魄来愉悦自己,不需要太多坎坎坷坷来证明自己,更不需要太多分分合合来让自己成长,我需要的就是,一切从简:感情,金钱,精神。

    恩明天还是愉快的一天。

  • 妈妈的味道 - [简单生活]

    2012-03-23

     

    妈妈的味道。昨天早上天气还算可以,走在路上,刚刚点着了一只烟,还没来得及吸进身体,就突然闻到了妈妈的味道。恩,没错,是妈妈的味道。那种味道很熟悉,好像很小很小的时候,妈妈骑着自行车载着我上学的味道。我趴在她身上,当然,那个时候貌似没有不喜欢起床这么一回事儿。

    恩,正式和他分手,已经有两天的时间了。两天里,似乎没有发生什么太多变化。一个人吃饭,一个人下班,一个人睡觉。

    哦,昨天有在下班之后在地铁里面买了一束蔷薇。虽然我自己早就想买它了,但是因为一直舍不得花钱买一个漂亮的花瓶,所以就把这个想法一拖再拖。我不喜欢玫瑰、百合,因为他们太过娇嫩,而雏菊的生命似乎又短了一点,因为我害怕失去。所以我选择了蔷薇,他和玫瑰一样有傲人的颜色,他和雏菊一样,有平凡的生命。

    和他分手的这两天,下班回家之后,我很少和别人说话。懒得打电话了,懒得做饭了,懒得洗衣服。甚至连洗澡都要一拖再拖。可能我患上了严重的拖延症吧。

    这篇日志的时间写的还真算长,上午在公司抽空写了前面那几句,结果还是不得不回家来完成省下来的文字。恩前面提到了严重的拖延症,没错,这些文字其实我早在前天和昨天的晚上其实就应该完成。不过,在周末的晚上,完成这些也算是有一点点意思的。

    恩,这个周末没有出去喝酒,上周基本上就是酒精陪着我过来的。导致这周的我,不停地在拉肚子,腹泻的严重。所以这周我打算继续我的bree生活。恩bree是我最近恶补《绝望的主妇》里面的一个角色。我想你们可以叫我煮夫什么的。为什么偏偏用到bree呢?首先要说的就是,身边好多朋友说我真的和bree一个样子。其次,我也觉得那种在某个领域上患有精神洁癖的人,似乎真的挺可怕的。所以我在试图解决,怎么克服它。而办法就是看看bree究竟最后会怎样。

    今天知道了哥哥的爸爸病的更严重了。我不知道能帮助他什么。我只知道,他的爸爸可能很快的就离开他和他妈妈了。他妈妈即将孤零零的面对接下来的日子。而他,究竟会多思念爸爸呀。我不知道,也不想有这种感受。我真的希望他的爸爸可以在接下来的这段时间,告别疼痛,可以让他享受一家人的温馨生活。回来吧,赶紧回国陪陪爸爸,不过你别害怕,因为我相信,叔叔还没有感受到2012年夏天的第一道闪电,第一股暖风,第一场瓢泼大雨。因为这些是那么的壮丽,是那么的好看。

    我说,在这个世界上有一种人,是以精神寄托的角色出现的。而我却一直在不断的寻找自己的精神寄托。这个精神寄托他会一直陪着你,或在身旁,或在地球的那一端。他从来不会对你要什么,他只会默默地站在你的背后。当你犯了错误起初他会说你,说了你他就会心疼你;当你拥有了值得庆祝的事情,他会第一个替你高兴,甚至比你自己还高兴。你的困扰只想对他倾诉,你受到委屈也只想躺在他的肩膀哭。这,就是精神寄托。

    一旦他消失了,那个一直让他依靠着的人,那他就会精神崩溃,因为他一直觉得他就是他人生中,最后的底牌。而底牌只有两张,一张是父母,一张,就是你的朋友。

    没错,blur你是我最亲最爱最舍不得朋友。超越朋友的朋友。如果有一天我们都失去了彼此的联系,如果有一天若我失去记忆,那将多可怕??... ...

    此刻我多么想回到妈妈的怀抱,不怕风吹,不怕雨淋,不怕一切一切。

     

     

    昨日,买了一束蔷薇放在家中,他开的是那么的绚烂,那么的妖娆... ...