• 消失不见 - [about love...]

    2014-11-24

    我从不想把你忘记

    但你给我的回忆,给我带来太多牵绊

    想你的时候,会分心工作。

    想你的时候,会彻夜难眠。

    想你的时候,脾气变得异常暴躁。

    有的时候,会突然坐在路边,抽上一根烟来缓解,

    但,连续的四五根烟都无法将内心的波澜平缓。

     

    于是我想要忘记你

    试着不想你的这两年,本来应该快乐的。

    我也的确没有那么的想你。

    但每当我太过快乐或者太过伤痛,

    我都还是会想到你,

    一起骑着电车,你站在后面抱着我。

    小声的在床上,怕隔壁的爸爸妈妈听到。

     

    所以,痛苦加倍了,

    所以,思念根深蒂固了。

     

    两年的光景我尝试去忘记你

    学会了坏习惯

    我试着爱上别人,

    我试着与别人一起快乐。

    但你带给我的,是不可替代的。

     

    让这感受生根发芽固然不好

    但扼杀掉曾经的快乐,使我并不快乐。

     

    好友在家里住的这一段日子,

    让我更加确信,我需要找个伴儿了

    但我要的,

    只是个伴而已么?

     

     

     

  • 我以为认真去做就能实现我的梦
    以为写首好歌走路就能抬起头
    以为骑摩托车旅行就能变英雄
    现在的我失去了冲动

                                              ————————黄玠《香格里拉》

        借用《香格里拉》作为这篇感受的开始。我谈过无数段恋爱,有的我甚至都忘记他姓甚名谁。但我真爱过的,只有三个人:我纠结6年的初恋,和我在一起又分开让我很伤的兜兜。所以我并不相信感情,因为我觉得,非常多非常多的因素,让我们的感情那么不确定,非常多的自身元素让我无法投入到每一段感情中。所以,行就行,不行自己也不会觉得难过。用最明白的一句话说:我懒,我懒得为这些我没有那么喜欢甚至看不到未来的人,去劳心费神。所以大多数的结果都是不了了之。

        每一次我都热情满满的迎接每一个,我有感觉的人,但很多,或者很绝对的都是我会慢慢的失去对他们的兴趣。

        直到我遇到了这个人,让我会无时无刻挂念的人,他外出工作,我会过分紧张。他手破了一个小小的伤口,我会后背发麻的过度担心。他想要一款鞋子,我会想尽所有办法为他找到型号。我会陪他聊到深夜,我会等他降落,才睡去。但,这一切的一切都输给了现实。

        周五有喝了一点点小酒。没有醉,我想了很多很多。充其量,我们就是一个网友。那天他打电话给我说,他前男友有打电话给他,他们两个哭了。这一点我做不到。我们没有感情基础,我想,我死了他都不会管吧。    现实一点吧,王盟。不要相信太多你不应该相信的。不要对没有结果的事情,抱有太大幻想。再这样下去,你就真的变成一个傻逼了。    爱过我的人,才值得我去爱。但,爱我的人,不一定值得我一直爱下去。我爱的人,我会很爱,但我不能太过执着的爱下去。    我们坐在跷跷板上,我这一头太过用力,他就会飘到天上。所以,保持平衡的心态最重要。

        未来会不会再遇到这么一个人,我不清楚,但我知道,我经历了这三个让我紧张,让我爱的人之后,我对爱情,失去了应有的冲动。

        以前,我会冠冕堂皇的对你们说:我爱你,希望你过的好。但是我现在只想对你们说:最好那个人,比我对你好。不然一年、两年之后,我会嘲笑你的选择!但是,你知道,恨一个人比爱一个人要难得多。尤其是那个,我自以为我们会有未来的人。

        我太过执着的相信,而你,却那么洒脱的离去。

        我爱你,你却一直不知。

  • 彻底忘记一个人有多难,自己似乎从未感受到过,直到今天看了一部电影,我才找到了合适的形容。

    昨天鬼使神差的急性肠胃炎,上吐下泻,糊糊涂涂的发烧。

    直到另一个他来到我的床前,帮我烧水、喂我吃药,用你的毛巾帮我物理降温,直到守着安心入睡。

    差一点,我就爱上他了。但是,我发现,我根本就没有忘记你。

    忘记你,到底有多难。

     

    看了《被偷走的那五年》,宇在犹豫关掉她的呼吸机,我痛苦,无法收声。就像你刚刚离去的时候一样。

     

    也许我不该在期许什么。只是,你知道彻底忘记你,有多难么?

  • 我不是一定要你回来

    只是当又把回忆翻开

    除了你之外的空白

    还有谁能来教我爱

    以前你回家的时候,我总会问你什么时候再回来,确定了你机票的日期之后,我便仔细推算还有几天能看到你,一百天,八十天,十天,两天,最后一天我总是睡不着,就算睡着了,第二天早上,也是会非常激动。

    可如今,你已经离开了我200多天了。这两百多天的日子,怎么会这么快就过去,我自己也不清楚。我知道,你已经工作了,而且你已经有了自己的生活。一切的变数似乎都在你的预计之中,只是在我们恋爱的时候,我没有预想得到咱们之间会有如此之久的不见面,而且这个时间只会随着时针的转动叠加越来越多,越来越多。

    我堕落,天气还未转暖的四月,我喝醉酒躺在酒吧门口,孤独的想你。

    我放纵,没有彻底忘记你的六月,和一个不适合的人假装恋爱一星期。

    我愚蠢,愚蠢到自己找到了一个已经有男朋友的人告诉自己我要和他在一起。

    但是我骗不了我自己,我知道我心中的那个人,到现在,还在那里,冷冷的看着我。看着我如跳梁小丑般戏谑的过活。我不够勇敢,放不下你,我不够坚强,坚强的习惯没有你的生活。

    我不是一定要你回来,只是我不想我的生活中没有一丝你的影子。我不是一定要你回来,只是我不想我们就这样,彼此老死不相往来。

    又回到这个尽头

    我也想再往前走

    只是越看见海阔天空

    越遗憾 没有你分享我的感动... ...

     

  • 本来以为我可以很好的照看自己的情绪,但是凡事不是你说了就可以算的。就像每天晚上,你要几点睡着一样。

    每天做着重复的事情,听着app里面好久不愿意更新的歌曲。经过同样的市场,买固定几样的青菜回家烹饪,最后睡前想着同样的人。

    我不需要太多的人了解我,太了解等于很危险。经历过一些让我觉得何必何须何其难得的事儿之后,我觉得自己不太愿意把自己赤裸裸的摆在别人面前,虽然我以前觉得这似乎很不诚恳。

    但,这样,人总是会累,回家之后总是会希望有那么一个人愿意听你说,愿意和你说的人。那个人你会喜欢么?那个人,你究竟愿意把他放在你什么位置呢?太浅,不会激发你诉说的欲望,太深刻,你又不敢和他说太多太多。

    曾经出现过那么一个人,让我着迷,现在,那个人让我深深怀念。不过一切的思念都化作了内心深处最纯净的祝福。

    可是,又有多少个夜,听到你的声音,见到你对我笑的想法来的那么真挚迫切。如果有一张机票,我一定会飞到你的身边。虽然我自己可以买这样一张满足思念的票券,但是我见到他会尴尬么?他是否愿意见到我呢?还是在心里埋下来吧。实在是太想他了,就对着照片说一句:你还好么?再或者,我发一条永远不会有回复的短信好了。

    其实没有人会懂我我对你的看法,我想也不会有人愿意为芸芸众生之中的沧海一粟所发生的感情而一探究竟。

    至少,我没有特别到大家愿意窥探我的内心。

    我想你,你不必知道。