•   恩,不知道是否还能回想起小时候的午后,同伴们都睡去了,只有我迟迟不肯.去每个人家的院前都会拼了命的张望.期盼他们可以冲破家长的绳索匆匆忙忙的跑出来,边跑边拉着我的手说:走,咱们去前面的巷子玩吧!童年,在我记忆中时而模糊清晰的好像昨天发生的一样.我没有青梅竹马的女孩,也没有从小到大的哥们.都是过客,统统都是过客.在这之后,我经历了一段漫长而又乏味的童年.谎言充斥着我的思想和生活.总是为了那现在看起来少的可怜的作业而发愁该怎样去编谎话,不过幸好,我算是比较能说谎的人了.呵呵,但是在老师眼中父母眼中,说谎的小孩子还真不是什么好东西...

      然后我经历了大家都搬走的这个痛苦的事实.感觉一天的时间变得越来越长.夜晚,喧闹的巷子瞬间变得安静了.没有了大人们通宵的扑克生活,不见了拿着蒲扇在外乘凉的老人,消失了,我们这群追逐打闹的孩子们...

      没多久,我也搬离了那里,开始了我新的生活.

      ... ...

      多年以后,我发现我和众人不同,不喜欢和楼下的孩子们一起玩了.我把自己封闭起来.看着那些女孩们装的很清高很美丽的样子我会觉得恶心.而那些男孩子,为了能和女孩子玩真是费劲了心思,我真替这些男生悲哀.渐渐地,我远离了这些人群.我自己在屋子里,可以和狗玩一下,可以偷着打开电视机,然后再爸爸妈妈回来之前把遥控器放回原位,和姥姥聊聊天,再或者,呵呵白痴的发呆也好自己动手做一些事情也好.反正我是不会看书的!所以,就这样我长大了... ...现在的我,呵呵还是那么的懒惰.

      说起懒惰,我最近觉得我越来越懒,骑车也越来越不机灵.灵魂好像被什么东西抽走了一样.哇我都么希望这是狐仙所为,至少我还能一睹她的芳容或者白狐的英俊~懒惰是不好,我总是给自己规划的很好,然而现实却不这样去做.长就这样下去,死都不会得其所的...后天就开学了,我应该以怎样的心态去面对?不能再想了,想多了又是空想...

      皮肤变不好了.发现开始有细纹了.然后法令纹也越来越明显了.不笑的时候也总会有那么一点点的印记.只有我那双充满喜感的眉毛总是在那里不停的笑啊笑的...嘲笑我么?哪天就把你全部拔掉!

      等啊等,我开始懂得什么叫做爱了.

      初恋,初吻,初夜.依然不再那么清晰.但是我却真的不太懂得爱情究竟是怎么回事.在这个充满爱情的年纪里,我独自一人走过.我也不知道自己究竟怎么了,总是很期待着什么人的来到,又很抵触恋爱之前那段难以启齿或者初识的那种青涩.不对,双子不是一个很看重结果的人啊!我们注重的不是过程么?然后渐渐的,渐渐的,我就对爱情失去了兴趣.我会劝说朋友们以自我为中心之后再去思考爱情,其实这真的不是我的羡慕嫉妒恨,也不是我吃不到葡萄故意要把葡萄踩碎不让别人吃,而是我站在我自身的角度去想了想,爱情并不是全部,但是适不适用于我那些为情感纠结的朋友们我就不知道了.感情观这东西,我的就是我的,你的就是你的.你总不会希望自己成为王杰西二号三号四号吧...

      假期转瞬即逝,我都干了些什么.神经质一样的记录下生活中的点点滴滴了么?没有.只留下那些算不上作品的图片.然后发疯一样的被某人感动.得了一种怪病.又戏剧性的让我患得患失.之后我就很难过很难过.去了一趟山东.过了一周不属于王杰西正常应该拥有的生活之后.现在的我渐渐回归了正轨的生活.这几天又做了一个花布本子,反正自己喜欢到爱不释手.

      将来,诶呀将来可怎么定义.我不想去想太多了.我的白头发够多的了.关于未来,留给自己,留给你们,留给..心灵.

      暑假一直没有怎么记录日志,用这样一篇自言自语的东西来了解吧.算是一种补偿?补偿给自己的.那么我换了背景音乐,接下来,给你们看看我这些天的成果吧.希望你们可以接受并且喜欢.

    火车上的留念,我发誓,我皮肤没修. ↔

    青岛,我翻阅地图.↔

    臭美一下,身后是小青岛.↔

    这大教堂的随手捕捉照↔

    欧洲风情的街道...↔

    ↔准备好一切,本子的主要材料,自己打印好的并且剪裁过的纸张

    ↔自己用ILL照着网上画的封面

    ↔很喜欢这些金色的带子

     ↔我唤他花布美男..买了这块布是为了包在本子外面用的.还在制作中.明天完工.

    -The end- 

  •   这个世界太过沉重了.我多么想拥有一个美好又富有憧憬的清晨.起床喝一杯温润的柚子茶.不用忘掉所有一切也可以很开心.

      这是我今天思考的几个场景.毫无关联.就像<巴黎我爱你>一样.不同的镜头却表达着同样的感受.幻想充斥着我么?

      太过沉重的世界走多了,自己会觉得累么?还是说走多了我便可以游刃有余的操控它,像鱼儿一样在危机伺服的红树林里游走一样呢?太过浮夸么?

      好久没有在家吃过一顿可口的饭菜了.是心情?还是怎样呢?我今天的心情轻松多了,是因为昨天和友人的长谈?还是因为我真的已经习惯了在压力下生存呢?我真的不知道啦.但是,这真的是我近期度过的安稳的一天.这样苟且的逃避好么?

      我和老大谈论了婚姻/家庭/生活/爱情/理想/最后是破灭.如此现实么?

      我选择了间接逃避.却无法抗拒友情力量的强大.就像海豚发出的音波一样,让我康复一般神奇.友情的力量么?

      我总是能滔滔不绝的讲出很多大道理,我在他们中间,扮演者我哥哥对我的角色,可是,可笑的是,我却是这些人之中最没有原则最不按照道理走的人.旁观者清么?

      我始终坚信,最爱我的人,只有自己.

      烟灰不小心沾到了电源线上面,留下了不可消退的印记.

     

  •   真的无法忍受的温度,思考过才想起来.这个夏天应该是我读过的最炎热的季节了.印象中在北京的日子也是伴着空调的.

      我也无法像其他男生一样"扣盆"(就是一盆水,从头上扣下去...反反复复)但是我很想尝试.因为那样多爽啊!

      夏天的唐山没有很大的风,这样和家里的感觉不同,而且这里的地下通道会有迎春花的花瓣.看起来潮湿氤氲的地下通道多了份神秘和肮脏感.我不知道为什么落叶和红花到下面伴着阴暗微弱的日光就变得那么恶心.

      今天有去买了很多杂志,都是设计和摄影类的图书.只为了证明自己并不是一个弱者.仅此而已.

      那个图书批发市场的味道可能别人会受不了,但是我到了那里就不想出来.那种发了霉的书本味,和电风扇吹起来弥漫的书的墨香真的比任何调制出来的香水都好闻!

      我想这个夏天让我冲昏了头脑.这个夏天让我无法忍受.之后,无止尽的抽烟吧.抽吧,抽吧~

  • 我想好好的爱一场

      就像电影里的一样.每天我接送他上学或者下班.我们要很幸福.一起看电视,一起睡觉.睡醒之后看他的睡姿.然后我笑.之后我们每天都要发几条暧昧的短信,虽然我的上两次恋爱都没有这样过...我想暧昧一点没有什么不好.正式恋爱过两次,一次没有成功.这三次经验没有一次是那么幸福那么开心的.电影过后我在想,如果有一天我快死了,我会想起那段恋情呢?当时我的心灵突然震惊了.因为我的回答是第一次.但是我真的对我的初恋一点也不想多回忆.并是不是因为不幸福,而是因为不幸.但是毋庸置疑的是,初恋的确很容易让人刻骨铭心.但是我这么想不是因为初恋的原因,也可能是因为我到现在只经历了一段刻骨铭心的恋爱吧.

    我想好好过一下自己的生活

    天气开始暖了,雨季也到了.我今天一口气买了五本书.这下子可有事干了.所以我想利用好自己的时间.不再赖床.不再晚睡.不再在夜里或者白天打飞机,不再去充当无价的劳动力.

    但是,这一切可能只能当做imagination.因为我必须去努力工作,必须天天在宿舍居住,必须天天上课.必须充当一只无价的劳动力...

  •   天炸的一下晴了.不像前些时日一样潮湿湿的了.今天我换上了新的短袖T恤.并第一次感受到了这不知道应该叫做春天还是夏天的气氛了.这可能是今年第一个晴朗并且能用"热"来形容的日子吧.

      当然,天气一晴所有人就开始忙碌起来.晒衣竿,围墙上都是那些五颜六色的被子.难得的如此的好的天气,当然没有人想继续懒床.看到那些慵懒的被子真的不知道说什么好.真想变成一只小苍蝇或者其他不起眼的飞虫飞到里面.懒懒的睡上一天.

      似乎这种天气,睁开眼睛就应该进入一种忙碌的状态似的.这真是忙的不可开交的一天.早上五点半我就起来了.但是并没有完全清醒.走在操场上的时候眼角还都是那些眼屎和泪水的混合物.接下来就是无休止的忙碌.

      上午完全没有上课.弄了一上午的档案.之后呢,在去学生处的路上,看到一个女生,一个很平凡的女生.她正在倒石子(就是类似杂耍的那种,把石子来回的在一只手上倒.不知道你们那里是不是这么叫.)看着她似乎很开心,并且很投入的做这个事情.似乎都没有看到我的经过.

      高燃邀请我去大连.我说肯定会去.但是应该在暑假.奇怪的是,之前我会对这种事情抱有很多幻想.而且会很期待这次旅行.并早早的就开始规划我的行程等等.但是这次不同,我没有任何期望.我真的不知道这是为什么.并不是我不想去.说实话我真的很想去.但是为什么会这样呢?谁可以帮我解答一下哈...我这颗容易长草的小心灵竟然也难得的平静了一次.呵呵.

      算是很忙碌的一天.所以我决定早点睡觉.很早很早的睡觉,不上网.不聊天.不看网页新闻.等等.睡了.真的睡了.晚安,高燃先生.晚安御姐姐,晚安猫大人,晚安,火完.晚安我的青春.晚安,我那暴走的性欲.