• 最近一直想用文字表达自己内心的感觉.希望你们用陈绮贞dome3这张专辑的语调来阅读接下来的一切文字....

     

      恩你们喜欢全角标点还是半角标点呢?我很讨厌全角的标点,太过死板了,记得小时候写作文的时候老师就强调句号不能点,只能圆圈.但是我真的讨厌用钢笔或者圆珠笔在纸上画一个个圆圈或者蝌蚪一样的逗号.

      没错,我还是那么纠结着我的各种生活状态.我还是会因为某种事情而喋喋不休的抱怨着.也会因为某一件小事开心的睡不着觉.没错,我就是这样.

      今天看到伟忠哥那期康熙,我总是在想,发伟忠哥是因为他们制作费不够才发他们老板的.不知道我的想法是不是很偏激.不过伟忠哥今天的一句话让我突然相信了这个事实的存在,虽然我之前也听过无数次.他说上帝总是公平的,给你关闭一扇门定会给你打开一扇窗.最近我身边发生的好多事情都能证明这一事实.不信?你们想想身边的一切吧.

      对了,我对现在的这段感情不看好,不知道为什么,我也不知道他会不会看到这个日志.不看也好,看到也罢.就算看到了.也就当我给他一个暗示吧...内心真的是厌倦了,厌倦了他的种种幼稚,厌倦了我像哥哥一样的对他哄骗.

       说到感情,我发现也是一样.给我了一个他之后...还是不说了.

      我决定呢,再次赌一把.赌注就是...还是不说的好.不知道我这次的决定是不是特别幼稚.总之,我这次又陷入了纠结的心情呢.

      为什么我想抽烟就会无休止的呢?我还是不知道.其实我是一个很喜欢撒谎的人,不知道鼻子会不会像匹诺曹一样变长变长在变长.也许某些人不会体会到吧.但是我的谎言有时候说的连我自己都分不清真实和不真实了.

      xxx我喜欢你了.虽然这个喜欢特别荒唐,特别无厘头,也特别不现实,但是...

      哎,你知道不知道?

  • 好吧,既然巴巴变你决定取消一切外联图片

    那么我也决定从此开始打造一个没有图片的文字blog.

    怎样?不管怎样,巴巴变我瞧不起你!

  •   我开始因为一件事情而辗转反侧.遇到的事情总是能充分是我的小心眼变得疯狂,变得歇斯底里.我不知道我现在遇到的事情是好事还是坏事.那么对于一个人,我总认为没有公平可言,自私也许是大多数成熟的人选择的结果吧.

      我总是喜欢给那些比我大也好别我小也好的人们传授我人生的大道理.虽然我不是个哲学家,但是我总是认为我的思想已经融入了整个社会,但不乏我这个年纪应该出现的幼稚和轻浮.

      我喜欢交各种朋友,然后以最快的速度喜欢上他们,但是我不会爱他们.真的不会.

      妈妈早起又要上班了.很讨厌生活中缺乏朋友亲人的感觉.者不乏让我想起我那些已故的亲人们.算了,不去想这个事情了.

      总之我现在的那颗心又开始荡漾起来,总之我现在那颗心也开始不安和烦躁了.

      因为他,因为他的他.因为我,因为什么其实我自己也不知道,我只是希望可以过的更好,爱的更疯狂,活的更潇洒一点而已.显然,我不是潇洒先生,也不会遇到潇洒小姐.不过我相信,潇洒小姐一定和ELVA的专辑一样恶心至极.

      抽烟的感觉.每天早上起来鼻炎咽炎让我无法呼吸.疼的要命.但是还是无法停止让我抽烟.这个东西也真的很神奇.就像孩子饿了自己就去找奶喝一样,每当我烦躁焦虑不安的时候我总是喜欢点燃一支.然后再次点燃.反反复复.

      我决定买一本书,蔡康永的说话之道.对,就买它了.

      我写这篇日志,其实是想让一个人更加了解我,但是我不知道他会不会看,也许该看的人永远看不到,不该看到的人,他却看到了.

  • 涂墙照~脸上那两道漆料真的是不小心蹭上的...

      在学校涂了三天的墙,第一次在这么大的画纸上画画,挺新奇的.但是画着画着就开始厌烦了.于是灵魂开始出鞘...回忆、思考...

      今天楠哥(我们老师的爱称~~)的儿子来了.我发现他好可爱好可爱...于是我想到了我自己.小时候的我呢.总是可以把心思放在多个事情上面,这边听着大人们在酒桌上说话,自己就在客厅那面玩.还可以看着电视剧.呵呵.那时的我总是哪里热闹就跑去哪里.而现在,纵然一百万个鞭炮在想都无法将我的注意力拉到那边去.现在的我变得漠然很多.对好多人和事都开始漠不关心.喜欢安静却不喜欢一个人.房间里就算只有两个人,我们互不相干我也很开心.不过小时候的我和现在的我倒是有一个相同点,那就是讨厌寂寞.

      寂寞是可怕的.渐渐懂得什么叫做越长大越孤单.我受不了寂寞.受不了一个人.真的真的受不了.

      但是我却寂寞的走到了现在.

      昨晚睡的好早,八点半就躺下了.睡前看了看喜欢我的和曾经我喜欢的人的QQ状态.淡然的笑了一笑.好吧,讲一讲我的感情吧.

      关注我的人也许会知道,我曾经多么爱他,而他对我又造成了多么大的伤害.于是我想告诉那个喜欢我的人说:我无法把全部都投入在你身上了.因为我受够了伤害,我必须保护自己.我真的没有办法在全心全意对一个人好,因为我变得自私,我开始相信出了父母没有人会一直对我好.这是真的...

      当我再次开始动容我的这颗脆弱的小心灵的时候,那个我喜欢的人告诉我,他已经不喜欢我了.呵呵,人家都说再一再二不再三.对,我和他只有一二.当我想重新开始一起数到三的时候,我发现他又开始重复我们前两次的状态了.我没有很伤心,只是对自己笑了笑.真的只是笑了笑.好,这次我不会再给自己动容的机会.真的不会.三次,三次的开始三次的结束,我够了.

      虽然这样对那个喜欢我的他有一点点不公平.但是我如果开始准备爱他的时候.我一定会全心全意的去爱他.

      我长大了,但是我却有一万个不想,一千个不愿意.

      大学毕业的压力越来越明显.我开始幻想开始思考,常常会变化的思想.前些天还在为毕业后究竟从事哪一个行业而发愁,现在我却又一心想去接本.虽然我长大了,但是可能我还没有成熟.希望我可以尽快的进入正轨.不管怎样.英语是我一直梦想的和一直喜欢的东西.学好了总比不学强吧!

      好多人问我为什么不写博了.因为我真的不知道说些什么.我也不知道有什么能够和你们说.当然,也不会了解说什么你们会喜欢听.

      秋天来了,大家都说秋天是一个容易感伤的季节.的确,十一的长假让我第一个感叹就是秋天没等我.家乡的秋天还没开始享受就已经到了深秋的感觉.这让我突然想起了早上起床看到的QQ新闻说,今年世界将面临千年不遇的寒流...不管怎样,反正看到之后我就信了.这个年份,什么事情还会容许你不相信呢?

      说道寂寞的秋天,我前些日子回到了母校,那个曾经容纳我改变我的高中.回家的这些天.每天都回去校门口徘徊一阵子.虽然可以透过门卫找到老师进入学校,但是我始终没有这么做,因为我找不到一个合适的身份再次踏入那里,我觉得那里好神圣,好亲切,好陌生.真的.好陌生.终于我和同学相约一起回到了那里,看到了熟悉的老师熟悉的课堂.但是我走在那些穿着校服的人群中的时候,我发现我真的真的无法给自己定义了.离开了就不属于那里了.踏入校园的时候强忍着泪水,但是当我一个人回家的时候,眼泪开始流了下来.莫名其妙的流了下来.

      不断的思考也许会让人变老.但是我还是喜欢思考.思考很多很多该思考和不该思考的东西.我长大了,总有一百个一万个不愿意...

     

    这里即将被拆毁变成教室.

    曾经的花红柳绿变成了残砖瓦砾...

    大树下是我高中三年的回忆.这棵树,伴着多少个人的梦想生成破裂而渐渐长大...

     

     

  •   那干枯的枝桠已经证实,夏天已去.司机更迭不会因为人的意识而转变.我热爱夏天,夏天不会就此停留,如果我钟情于秋天,秋天也不会因此更快的悄然来临.

      听着<带我去远方>这张专辑的原声带.有种说不出来的感觉.似乎闻到了什么味道.秋天的悲凉?窗外,锈到腐烂的铁丝上挂着的水珠落下,砸到了窗台上,水滴溅到了我的眼镜.视线模糊...

      习惯吧,不习惯这样的生活还能怎样?尝试去改变?然后被这些固定的模式压的变了形态.最后,妥协?

      自从看了燕姿的演唱会之后,一直没有勇气拿起相机.没有勇气去留下去记录下这点点滴滴.

      干枯的枝桠不会重生.而我的生活会不会就此一蹶不振?

      带我去远方.somewhere i have never traveled...