• 真实。 - [简单生活]

    2011-09-03

    什么是真实的呢?

    这一次回到家里,没有带相机回来.但是我有点后悔了.楼后面的野地也整装待发似的准备迎接盖楼工人了,于是,以后我在我卧室就看不到那开往东北为一线路的铁轨了,只能听到火车的离站声了,我也看不到秋黄夏绿的不断更替了.虽然看不到了,但是我又还能在家看多久呢?

    明天又要离开了,每一次都是匆忙地离开,匆忙地回来.路上思绪不定,离开,也不知所措.昨天晚上十一点到家的时候,我闻到了一种味道,是真实的味道.应该是那年小学暑假才闻得到的味道:下午四点多,姥姥在厨房准备好晚上妈妈回来要炒得菜,窗外就飘进来别家的炒菜味道.是葱蒜的作料味道么?我也说不上来,但是很熟悉,却也很陌生.毕竟,到如今,也已经将近十年之久了.说不上来的感觉,既幸福,又伤感.

    前些天一个大学的小师妹,恩很可爱的一个女孩子,对音乐有着执着的梦想,傻傻的,傻得天真.她对我说:"一直吧,别人对你评价怎么样的我不管,说实话, 一直在你身上就能找到我努力的方向,你各方面都特别优秀,真的特别羡慕,可能你觉得我说的有点夸张,在我看来真的就是这样"当我看完她说的这句话的时候,我觉得,大学几年来,似乎最了解我的,也只有她和楠哥两个人.她说的很没错,不管别人怎么评价...对啊,我的确承认我大学的时候,似乎可以用流星来形容了.开始的时候,的确光芒四射,当然,这点点光芒并不够照亮什么,但是的确让我那自卑的心灵得到了些许慰藉和肯定.从那以后,我似乎着了迷一样的,努力做回自己.暑假里那个隐藏的严实的小盟盟也已经被我撕得粉碎.

    当然啦,做自己是需要付出代价的,渐渐的我发现,那些之前觉得我很优秀的人,已经开始讨厌我.那种光芒似乎变成了负面的黑洞,然后越来越大.起初,我会因为这个,感到沮丧,感到迷茫.但是当我遇到了lhm(我大学很好的哥们)之后我发现我根本没有必要在回到原来那个被自己封的严严实实的套子里面.做自己,并没有不好.不好的是,我不能正视面对真实的自己.

    于是我开始疯狂的将小盟盟的各种性格放大,扩张.当然,不喜欢我的人野越来越多.但是我只能说啊,没有必要让他们都喜欢我,但是至少我不会讨厌他们.毕竟,我没有做任何伤天害理的事情,我只是按照自己做事情所特有的一套方法来对待一切事物:感性/冲动/执着等等.

    但是我唯一想告诉她的就是:其实不必羡慕任何人(虽然我一直在羡慕着身边的人),因为还有很多人羡慕着你,比如你的自信,你的开朗,你的歌声.等等...当然这些话,我当时没有告诉她.之后也没有,因为我知道,如果想成功,这些道理一定要自己来领悟.就算别人告诉你了,你也不会理解的...

    恩,有参加了一次婚礼.一次不算婚礼的真实婚礼.在这场婚礼上,我没看到匆忙的人们,大家都很平和.不见了害怕花妆而一直忙碌照镜子的新娘子.也不见了害怕婚礼出现纰漏的新浪.大家一切都很随性的进行着.没有华丽的婚纱,没有昂贵的正装.只有真情,真心,真爱...

    恩,说到真爱,真爱可是个好东西.恩,好东西.好多话啊,欲言又止.但是说不准那一天我就说出来了.但写了这么些,我又决定不说了.恩,不说就不说.

  • 转眼,八号就是立秋了.今天是七夕情人节.

    改变
    这次回到家里,我的身份似乎与往常不同了.有了一份相对满意而稳定的工作,在陌生又熟悉的城市,有了自己的小家.不它多小,但是还是我的家.变了一个不好看的发型,从公车上下来,走在这个熟悉的街道,这个伴随我高中三年每天四次车程的街道.街道的路况似乎越来越多,走在上面,感受家乡这份安逸,宁谧.

    像是交响乐
    我听到了在北京没有听到的蝉鸣,这也的确是我今年听到的第一阵蝉鸣.能听到稀疏的没有散去的游客的嬉笑,能听到胡同儿里面孩童的打闹和间歇的犬吠.还有看不到却听得到的篮球和地面充分摩擦产生的嘭嘭的响声.远处,妈妈骑着自行车的身影交织在暮色之中,我要和妈妈一起回家了,我骑车,妈妈坐在后面.

    不仅此而已
    我敬那些支持我的人一尺,当然,我更敬那些不支持我的人一丈.因为是你们,让我看到了什么叫做值得抬起头做人,也是你们,让我看到了什么事人性的低俗和丑陋,同样是你们,让我这个懂得满足的人知道了什么叫做羡慕,更是因为你们,让我知道,不依靠父母这条道路,是正确的!看到被人不认同我的工作我还真的生气,因为这真的没有什么值得或者好生气的.人各有志,追求不同罢了.但是我只是想说,我不仅此而已.

    我无法给你
    我不知道是我自己太过自恋还是怎样,很少有女生会把我当做一个成功的男人来看待,要么小弟弟,要么好姐妹.你是第一个懂得欣赏我的女人.但是我无法给你我认为你想要的.也许只是我认为你需要,就算我认为也好,你真的认为也罢,我只能说,在七夕对你说这些,似乎有些残酷,但,我除了对不起还是对不起.或许以后我会成为你最好的朋友,但是也只能这样.我又何尝不觉得可惜呢?但是我不想欺骗自己,更不想欺骗你.

    没有但是的错误
    接到你辞职的消息,我在震惊之余差点眼泪夺眶而出,我反复问自己,为什么发生在今天?为什么不是发生在北京?没有我的陪伴也许你也会辞职,但是现在有了我,我真的想说,我是一个男人,我能承担的不仅此有我自己的压力.对不起,我没办法给你提供一个相对安逸舒心的工作.没有玫瑰和陪伴的情人节,真的没有陪伴;没有但是,真的没有但是,我没能在你身边,就是我的错.

    这是一天之中我的一些小情绪,算是梦呓一样的文字,没有中心思想,没有主题内容,夏天快走了,短暂的夏天过后,会不会有很长的思念呢?LD,我想你.

  •   在北京摸爬滚打快小一个星期了,这一周的时间,有很多沉淀与思想的升华.

      我开始相信很多事情都不是我们可以左右的,我们唯一能做的就是让自己做的更好.

      回到家,发现似乎没有一个人能和自己聊聊心事,在北京,我见过有钱的朋友的日子是怎么过的,我也见到了那些没有钱却有爱情的朋友是怎么过的,但现在我回头看看自己,却不知道自己拥有什么.

      亲情似乎变得经得起考验了,就算父母在没有多大的能耐,能帮助我,他们也是父母.我不能怪他们,因为他们就是很平凡的父母,而我也就是出生成长在这样的一个平凡的不能再平凡的家庭.性格也许就是因为这样觉得的吧.他们能给的,似乎都给了我.别无他求.而如今,剩下的,只有自己奋斗和坚持了.

      回来的路上,看了一部法国电影<离开>.似乎是很典型的那种编剧的思想,也反映了法国人对爱情的忠贞和浪漫.可是,就算法国人擅长的长镜头拉的再远,也不能完整的看到真正的爱情的模样,也让人摸不到真正的爱情会有怎样的开始,经过与结局.

      回来之后,我又和李垚聊了聊.我这一下子肯定了我是对的.他就是李垚,很真实的李垚,我们分手的原因到现在我可能真的明白了.他再也不是那个会幻想让我到北京和他一起奋斗的他了,而如今,我的北漂奋斗生活,似乎也与他没有半点瓜葛.对不对?

      愤愤的情绪得到了一定量的沉淀,沉淀再沉淀...

      在地铁上,我忍着胃痛不断思考着,我究竟是怎么个身份在这个城市.前些天和小蕾来到宜家,那个充满着记忆的地点.在街口,我第一次接到远在国外的电话,也是哥他第一次在加拿大打给我.那天中国的星星特别多,夜晚也没有那么炎热,像极了家乡的夜晚.那里我生活了将近一年,而我怎么想也不像是一年,似乎时间放慢了一样,发生了那么多那么多的事情,而时间却并没有我想的那么慢,转眼也已经五年了.

      五年之间的变化,并不只是623路汽车变成了132路,五年的变化,并不是那叫做汉之上画室变成了商店,五年的变化,并不只是王盟变成了不同的王盟.当然,也有好多东西没有变,比如那些流浪猫,比如那些背着画夹子开始准备他们北京之梦的奋斗者,只不过这些人,这些猫换了一批又一批.哦,我知道那长的就很像包子的大妈还在不在卖那些很好吃的包子.还有,宜家的人越来越多,咖啡还是原来的味道么?我没有勇气尝,更没有像原来一样多的可以让我去坐在那里沉静的思考发呆的时间.

      哦,早上,很久没有仔细听燕姿的歌曲,让我背不下来那一句歌词下面的一句了.所以,时间还过的真快.呵呵.

      但是,现在的我,还是会愤愤不平,对于那些人,那些事,我还是会暗暗的骂上一句CNM,但是只是在心中暗暗的骂吧.也只能在心中暗爽一下.我不只一次说我变得更淡然,更平和.看来,事实也证明如此.

      我懂什么事艺术作品会出于生活高于生活,我也懂什么事发生过的就不会消退,但是我能做的也许只有让发生的事情多一点,再多一点,好让那些曾经发生的,再离我远一点,再远一点.做过的,说过的,发生的,好的我就让他留下,不好的我就让他离我再远一点.够了,这样就够了.

      短时间的期望,就是找到一个比较顺心的房子,然后学校课程方面希望可以达成共识,当然,还有我的工作.

      幻想了一下,在北京最难的日子也就是那样,还能怎么难?我有手有脚,脑袋也算转得快,再说,爸爸妈妈还会在经济上帮助我,再加上我有这么一大群的好朋友不断的支持我,爱着我,我还有什么好怕的?我的灵魂,放手去飞吧,飞吧,飞的又高又远...让绳子这段的我逐渐看不清你到底是什么样子,让绳子那端的灵魂变得更加模糊,模糊到我自己分辨不出来哪里是自由的小鸟,哪里是自由的我.可是我却天生爱自由啊.

      还好我没有经历过毕业和工作之间的那段迷茫,还好我没有经历过失落和成功的大起大落,还好就算我再怎么变,我也还是那个原来的我.

      睡不着,就醒着,不再让日子被打乱了.索性不去管太多的纷纷扰扰,一切顺其自然下去吧.

  • {晚安}。 - [简单生活]

    2011-06-23

    刚刚用键盘输入了一句歌词

    瞬间删除了.

    此刻,请不要瞎想,删除的不是回忆,不是过去,更不是悲痛或者快乐.它只是一句歌词.

    所以我觉得看实物有的时候,看到表面,而记在心里内在其实是更加完美的一种演示方法.

    此刻,掩饰我的一切.告别大二,对即将来到的大三生活.说晚安!

  •      老师那天说了一句我还在写BLOG么...我随口搪塞了一下说我最近很懒.其实我觉得这不是懒不懒的事情.是我发觉我的情感似乎越来越平淡越来越平淡.最早的时候,blog是我对生活啊,感情之类的一种抱怨和寄托.有什么事情找不到人跟我分享,我可以写出来.有些事情不能和朋友说,也写出来.但是到了大学,我发现我越来越会隐藏我的情感,说是隐藏,其实也不准确.我发现,我的情感似乎越来越平淡.没有了起伏的情绪,更没有了那种对某种东西的强烈追求.

         是什么导致的我也说不清楚,以前我会因为看一个电影好几天都不说话,我也会因为感情的小小挫折而寝食难安,所以blog大部分都是因为LY的情感问题而有所感悟,我想那个时候应该是我二三的情感宣泄和创作的最好时节.记得是哪一个作词人说的一句话(当代的词作者):失恋可以让我写出更好歌曲,而现在我恋爱了,却写不出来了.而我,没错,大学不断的恋爱,不断的摔倒,站起来摔倒站起来.已经让我对感情失去了当年高中时候的一种向往.

        并不是对爱情失望,但是也没有那么期望了.

        所以,我的BLOG就少了很多很多我费劲脑子创作的东西,多了一份记录,渐渐地,记录着发现,每天的生活似乎千篇一律,所以也就不写了.

        都说到这里了,就说说我当时的感情吧.

        LY我觉得已经变了.不知道是我变了还是他变了,总之,我越来越觉得他和那个当初的他已经不一样.

        前几天和海宁逛街回来我说了一些话,回来的路上我自己回味了一下,我觉得其实我已经明白,对于初恋我似乎真的错了,这一错就是五六年.虽然五六年对人生来讲,是多么渺小,然而对刚刚21岁的我来说,五六年已经很长了,对于我来说,当时的感觉也已经够遥远了...我当时想,其实也许当时我就不了解他,初恋开始于网络,结束语短信.我们两个加一起见面的时间都没有超过一周,这一周对于五年中的感情来说,又能怎样呢?也许当初我对他的印象就局限于网络上的虚幻加以我对爱情的幻想,才会那么美好,然而今天看起来,似乎已经是那么的不值得.我不想说你现在变得怎样,也许真的是你变了,或者,也许是我的处世态度和人生光的改变导致我觉得你变了吧.纵使你一百万个不好,老师也说,初恋就是初恋.总是会让人难以忘怀.

         做自己,我一直在做我自己.既然难以忘怀,那么我就就不忘.强迫自己忘记也是很痛苦的.

         接下来的日子,我会怎样?不知道.我自己也不知道.双子的我还是走一步算一步吧.走的步数多了,也许我就知道我的这盘棋应该以什么态度来面对了.