• 妈妈的味道 - [简单生活]

    2012-03-23

     

    妈妈的味道。昨天早上天气还算可以,走在路上,刚刚点着了一只烟,还没来得及吸进身体,就突然闻到了妈妈的味道。恩,没错,是妈妈的味道。那种味道很熟悉,好像很小很小的时候,妈妈骑着自行车载着我上学的味道。我趴在她身上,当然,那个时候貌似没有不喜欢起床这么一回事儿。

    恩,正式和他分手,已经有两天的时间了。两天里,似乎没有发生什么太多变化。一个人吃饭,一个人下班,一个人睡觉。

    哦,昨天有在下班之后在地铁里面买了一束蔷薇。虽然我自己早就想买它了,但是因为一直舍不得花钱买一个漂亮的花瓶,所以就把这个想法一拖再拖。我不喜欢玫瑰、百合,因为他们太过娇嫩,而雏菊的生命似乎又短了一点,因为我害怕失去。所以我选择了蔷薇,他和玫瑰一样有傲人的颜色,他和雏菊一样,有平凡的生命。

    和他分手的这两天,下班回家之后,我很少和别人说话。懒得打电话了,懒得做饭了,懒得洗衣服。甚至连洗澡都要一拖再拖。可能我患上了严重的拖延症吧。

    这篇日志的时间写的还真算长,上午在公司抽空写了前面那几句,结果还是不得不回家来完成省下来的文字。恩前面提到了严重的拖延症,没错,这些文字其实我早在前天和昨天的晚上其实就应该完成。不过,在周末的晚上,完成这些也算是有一点点意思的。

    恩,这个周末没有出去喝酒,上周基本上就是酒精陪着我过来的。导致这周的我,不停地在拉肚子,腹泻的严重。所以这周我打算继续我的bree生活。恩bree是我最近恶补《绝望的主妇》里面的一个角色。我想你们可以叫我煮夫什么的。为什么偏偏用到bree呢?首先要说的就是,身边好多朋友说我真的和bree一个样子。其次,我也觉得那种在某个领域上患有精神洁癖的人,似乎真的挺可怕的。所以我在试图解决,怎么克服它。而办法就是看看bree究竟最后会怎样。

    今天知道了哥哥的爸爸病的更严重了。我不知道能帮助他什么。我只知道,他的爸爸可能很快的就离开他和他妈妈了。他妈妈即将孤零零的面对接下来的日子。而他,究竟会多思念爸爸呀。我不知道,也不想有这种感受。我真的希望他的爸爸可以在接下来的这段时间,告别疼痛,可以让他享受一家人的温馨生活。回来吧,赶紧回国陪陪爸爸,不过你别害怕,因为我相信,叔叔还没有感受到2012年夏天的第一道闪电,第一股暖风,第一场瓢泼大雨。因为这些是那么的壮丽,是那么的好看。

    我说,在这个世界上有一种人,是以精神寄托的角色出现的。而我却一直在不断的寻找自己的精神寄托。这个精神寄托他会一直陪着你,或在身旁,或在地球的那一端。他从来不会对你要什么,他只会默默地站在你的背后。当你犯了错误起初他会说你,说了你他就会心疼你;当你拥有了值得庆祝的事情,他会第一个替你高兴,甚至比你自己还高兴。你的困扰只想对他倾诉,你受到委屈也只想躺在他的肩膀哭。这,就是精神寄托。

    一旦他消失了,那个一直让他依靠着的人,那他就会精神崩溃,因为他一直觉得他就是他人生中,最后的底牌。而底牌只有两张,一张是父母,一张,就是你的朋友。

    没错,blur你是我最亲最爱最舍不得朋友。超越朋友的朋友。如果有一天我们都失去了彼此的联系,如果有一天若我失去记忆,那将多可怕??... ...

    此刻我多么想回到妈妈的怀抱,不怕风吹,不怕雨淋,不怕一切一切。

     

     

    昨日,买了一束蔷薇放在家中,他开的是那么的绚烂,那么的妖娆... ...

  • 简单生活喽 - [简单生活]

    2012-03-11

    双子的变化比南方天气变化的快多了!

    前一秒还追求奢华糜烂的生活,这一秒我又想说,简单一点吧!

    种花种草种春风的豪情逸致倒是没有,但是简单自己的生活节奏倒是可以做到的!

    把去夜店的时间换回了厨房和大地蓝天神马的还是不错!

    恩将近一周没有进厨房了。说实话,做菜的确累,但是吃到美味的时候还是和开心的。但是这么开心的事情双子座的我怎么能自己承受得住呢?一定要找一个朋友和自己分享才对。但是这个周末,我清楚的体会得到,作为北漂的我们,不应该奢望太多陪伴。

    收拾了房间,擦了地,抹了桌子,整个心情都好起来了,虽然疲惫不堪。

    恩,友情神马的还是淡一点,爱情神马的还是分得清楚你我。

    这样才能简单生活吧!

    努力工作,努力生活!哦,睡觉去!

  • 辞岁。 - [简单生活]

    2012-01-21

    又是一年了。呼,转眼好快呀。去年的这个时候我记得很清晰的是我还在无聊的对着电脑看着那些有的没的的电影。下一点点小毛片在夜晚偷偷的带着耳机有一搭没一搭的看。而今年,的确有很多东西不太一样了。

    呼呼,开朗一点吧。虽然连续三年我体会不到过年的氛围了,年三十到爷爷家害怕看到爷爷一个人看到奶奶的照片独自流泪。但是每年还是保持着中国传统的习惯,到奶奶家,陪着爷爷。全家人一起包饺子吃火锅。最害怕这种氛围,感觉这一天过得也挺快的。但其实挺不充实的。因为好多时候都是在等待时间的到来。上午等待中午的那顿饭,下午麻将过后等待晚上的饺子。例行公事般的年,的确是我心态问题,但是我怎么也找不到过年应该有的那种期望了。唯一不同的是,小盟盟今年不用在要压岁钱了,老妈也不用担心说,谁给我压岁钱马上把人情还回去等等。

    过了年三十就是初一。这一天更恐怖,无言以对的老两口和我一个孩子似乎没有什么太多的共同语言,有一搭没一搭的聊着今年去年明年......

    还记得那一年和他的相识就是在年三十的夜晚。也记得去年年三十心里为另一个人痛苦纠结,而今年,似乎心里又多了份不该有的牵挂。

    工作了六个月零四天了。再也不是那个牵着爸爸小手指害怕走丢的小盟盟了,不变的是爸爸的手还是那么大,他的想法我怎么抓也抓不住。爷俩想法虽然相同但是抓不到两个时代的想法产生的共鸣。

    窗外的玻璃今年没有结冰,不会为了担心打不开窗子呼吸不到新鲜空气发愁了,但是近些年似乎也很少看到飘雪了。似乎好多东西都变了。

    似乎今年又要规划下一个旅行计划了。希望可以。

    一直外表乐观的不能在乐观的小盟盟应该继续发扬光大你的乐天精神!一定要发扬。然后继续开心的乐活2012!

    2012年,许下小小心愿!希望...

     

    PS.送上小小萌照一张:

  • 一个月了. - [简单生活]

    2011-12-25

    恩,算一算也有快一个月了。恩,对,一个月了。这一个月算是蛮不消停的一个月,除了那张一成不变的三千多块钱的工资条,剩下的,也算是起起伏伏。工作上不断出现各种困难和小插曲,情感上又再次经历了低谷高潮和平和。

    不过这一切在我看来其实都不算什么的,因为我经历的这些真的是太多太多了。所以是有一点见怪不怪了么,是有一点点越挫越勇了^-^

    博客在我来说就是抒发情感的,那么就让我说一下最近情感吧。暂时呢先撇开爱情,工作上,我真的是把太多太多同事当做我的好朋友了。但是我不得不说,工作上我也被踩得不是一脚两脚了。但是我实在不敢也不愿意相信,这些人就是那些每天陪我嘻嘻哈哈,一起工作的人。我真的不想让自己生活在“后宫”之中。我也不是什么玉莹和尔淳。那些纷纷扰扰我只想说,不涉及到我的利益就让他随风飘。但是事实告诉我并不是这样就可以的。

    多为自己考虑考虑吧。那种被最信赖的人当做工具的日子,我真的无法在直面对待了。哦好多人都说我很自我,对别人总是戒备心太重,但是面对这发生一切一切,我只能把自己包的跟个大粽子一样。诶?这样下去我会不会变成一个不怕热水烫,不怕风吹雨打的石头粽子呢?对,我可以改网名叫做石头粽子。嘿嘿。外表看起来很脆弱,但是很多人无法拨开我的内心。但石头粽子终究是粽子,也是有软软的一面的。恩,这个网名很好^-^

    该说一说那小感情了。懒得和每个朋友或者敌人解释,为什么我又失恋了呢?索性写下来吧,以后再有人问我,我就可以丢出一堆英文组成的URL,让他看一下就好了。

    其实我频繁的更换恋人,并不是因为花心,好吧,这个没有必要解释。我只是想说,我是一个很容易就投入一段新感情的人,但是我每一段感情却真的都很想投入。我对我哥哥讲过:我们刚开始付出感情,不可能很无私,如果和我认识一个月的人,想在我这里得到别人交往一年你能得到的关怀与一些其他的东西,那就真的是不可能的尤其是我这个金星落在了金牛的双子。因为我,再也不是那个不理性的我了。就说感情这种东西吧,其实我恋爱了这么多,真的让我心动或者分手会难过的只有那两个人,为什么呢?真的是遇到了对的人么?还是说只是因为那个时候我们年纪尚浅,感情没有掺杂太多生活中所需要的种种因素呢?

    不愿意去想了,因为那两段感情离我太远了,并且也会越来越远。所以就不要再捉摸不透了。

    感情就是这么回事儿吧?最近也就发生了这点事儿吧。

    那么接下来,我也不愿意太快的投入了,虽然我晚上一个人会睡不着,虽然我到家,做了三四盘菜,却发现我对面没有人一样。我没准备好,暂时,还没准备好!恩,就这样,晚安,王盟同学,晚安,我爱的人和我爱过的人。

  • 借用朋友写的歌词作为标题,为的不是告别这段不该有也不算感情的感情。

    其实我的难过呢,并不来自我现在的感情,让我一直捉摸不透的只是我自己。究竟我是想怎样?每一次都要告别之后才觉得可贵么?

    今天是神棍节。神棍节的第一分钟收到了诶姆同学和LH同学写的歌,还没等我激动,听了之后便伤感了...总是小伤感,我好无力...

    其实当我结束我的第一段感情之后,我就知道我终究逃不过性格对我造成的戏谑。没错,就是戏谑。但是现在的我真的没有很期待了。

    不要苦笑,因为不期待,就不失望。试着用保护色伪装自己,用笑声麻痹自己,用工作充实自己,已经是我生活的主调调了。

    "收拾了心情,放下舍不得"可是,当我收拾了心情,却发现,没有什么舍不得。舍不得的终究是要舍得,放不开的终究也是要告别。因为一切都已经随着tik tok声变得模糊不清最终变成过去消失不见了。

    新生活不过就是拿来一张白纸,在上面涂抹乱画,最后撕掉这一张,告诉自己假装没发生。但是撕一张,也就少了一张,阅历变得厚重了,而情感变得薄弱了。

    与其这样,不如让自己与空白为伴,继续假装,但是假装的却变成了说自己可以书写自己的未来,但是自己却怎么也不知道在上面怎么下笔。

    还好我在本子的扉页上面书写下了你们这一群朋友。就算最后什么都不剩了,还有你们。而你们,却比任何都厚重。